| Thank you for subscribing to the featured BookDaily sample of the day. As an ArcaMax subscriber, it’s quick and easy to set up a BookDaily.com account. Get started. | |||
| |||
A practical, humorous and wonderfully self deprecating application of Scripture for women to use as they journey through normal day to day activities! This gathering of daily thoughts was inspired by a ladies Bible Study group to use as a tool for personal growth and devotional time with Christ. | |||
ποιηση
- -Πολιτική (11)
- Ανέκδοτα (631)
- Ημερολόγιο (5)
- Κριτική (507)
- Λογοτεχνία (84)
- Λογοτεχνια-Επιστημονική Φαντασία (26)
- Λογοτεχνία-Θρησκευτικά Ζητήματα (30)
- Λογοτεχνία-Ιστορία (124)
- Λογοτεχνία-Φαντασία (63)
- Πιστεύω (4)
- Ποιήση (186)
- Ρητά (23)
- Σημαντικές Αναρτήσεις (11)
- Σήματα (12)
- Στρατηγική (3)
- Συμβουλευτική Λογοτεχνία (15)
Τρίτη 17 Ιανουαρίου 2012
When I Fall Please Grab My Hand (Volume 1)
Παρασκευή 13 Ιανουαρίου 2012
Ανεκδοτάκι…
Από την Σοφία, για να αρχίσει καλά η μέρα!
O Oμπάμα ο γιωργάκης και ο Φιντέλ Κάστρο βρίσκονται σε ένα μέρος και οι τρεις όταν ξαφνικά εμφανίζεται ο Θεός μέσα από ένα σύννεφο καπνού και τους λέει.
Είμαι ο Θεός!!!
Με λύπη μου είδα ότι οι άνθρωποι δεν κάνετε τίποτε άλλο από το να επιτίθεσθε και να σκοτώνετε ο ένας τον άλλον, είστε απληστοι και κλέβετε, είστε διεφθαρμένοι και εξαπατάτε και πουλάτε τα πάντα και για αυτό αποφάσισα ότι δεν χρειάζεται να υπάρχουν άλλο οι άνθρωποι.
Αποφάσισα ότι θα καταστρέψω την ανθρωπότητα και τη γη.
Πηγαίντε στις χώρες σας και ανακοινώστε το στους πολίτες σας για να προετοιμαστούν.
Πάει ο Ομπάμα με καθε επισημότητα καλεί τα ΜΜΕ, κάνει διάγγελμα στον αμερικανικό λαό και λέει:
Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο να σας ανακοινώσω.
Το καλό είναι ότι υπάρχει Θεός. Το κακό είναι ότι θα καταστρέψει την ανθρωπότητα κι όλον τον πλανήτη.
Ο Κάστρο καλεί κι αυτός τα ΜΜΕ, εκφωνεί έναν οκτάωρο λόγο στον κουβανικό λαό και στο τέλος τους ανακοινώνει: Έχω δύο πολύ άσχημα νέα να σας πω. Το ένα είναι ότι δυτυχώς υπάρχει Θεός. Το άλλο είναι ότι θα καταστρέψει τον πλανήτη!
Ο παπανδρέου έρχεται, πάει στο Καστελλόριζο, καλεί τα ΜΜΕ και κάνει διέγγελμα στον ελληνικό λαό.
Ελληνικέ λαέ, έχω να σας ανακοινώσω δύο πολύ ευχάριστα νέα!
Το πρώτο είναι ότι υπάρχει Θεός!!
Το δεύτερο είναι ότι συμφώνησε να κατέβει προσωπικά για να συνεχίσει το έργο μου!
ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ…
ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ…
Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Ιανουαρίου 11, 2012
1.Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ…. Κάποια
στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω
διαζύγιο…
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής…
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει…
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά…
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ….
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές…
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει…
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο…
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
2.Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του, ο Θανάσης λέει στο γιατρό του ότι σκεπτότανε να κάνει μια επέμβαση αγγειεκτομής, ξέρετε σεις, απ αυτές που κάνουν οι άντρες, όταν δε θέλουν άλλα παιδιά.
- Μεγάλη απόφαση! σχολίασε ο γιατρός. Τι λέει η οικογένειά σου επ αυτού; Το χετε συζητήσει;
- Το χουμε συζητήσει, λέει ο Θανάσης.
- Ε και ποια είναι η γνώμη τους; επιμένει ο γιατρός.
- Εγκρίνουν την απόφασή μου, κατά πλειοψηφία 15 προς 2!
3.Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη!»
στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω
διαζύγιο…
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής…
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει…
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά…
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ….
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές…
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει…
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο…
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
2.Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του, ο Θανάσης λέει στο γιατρό του ότι σκεπτότανε να κάνει μια επέμβαση αγγειεκτομής, ξέρετε σεις, απ αυτές που κάνουν οι άντρες, όταν δε θέλουν άλλα παιδιά.
- Μεγάλη απόφαση! σχολίασε ο γιατρός. Τι λέει η οικογένειά σου επ αυτού; Το χετε συζητήσει;
- Το χουμε συζητήσει, λέει ο Θανάσης.
- Ε και ποια είναι η γνώμη τους; επιμένει ο γιατρός.
- Εγκρίνουν την απόφασή μου, κατά πλειοψηφία 15 προς 2!
3.Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη!»
Αυτή η καταχώριση έγινε στις Ιανουαρίου 11, 2012 στις 6:50 μμ υπό ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ. Μπορείτε να παρακολουθήσετε τα όποια σχόλια σε αυτό το άρθρο μέσω RSS 2.0 ροή. Μπορείτε αφήστε σχόλιο, ή trackback από τον δικό σας ιστότοπο.
24 Σχόλια to “ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ…”
Σάββατο 7 Ιανουαρίου 2012
Και λίγο γέλιο! Ο ΙΗΣΟΥΣ ΚΑΙ η Κυβέρνηση!
Και λίγο γέλιο! Ο ΙΗΣΟΥΣ ΚΑΙ η Κυβέρνηση!
Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Ιανουαρίου 6, 2012
Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.
Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.
Όλοι οι Βουλευτές, όρθιοι, ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης απ’ όλες τις πτέρυγες! Ακόμα και η Παπαρήγα σταυροκοπιέται!
Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!».
Ησυχάζουν όλοι και περιμένουν να ακούσουν…
«Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δε θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής».
Νεκρική σιγή στην αίθουσα.
Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.
«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.
Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!
Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.
Όλοι οι Βουλευτές, όρθιοι, ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης απ’ όλες τις πτέρυγες! Ακόμα και η Παπαρήγα σταυροκοπιέται!
Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!».
Ησυχάζουν όλοι και περιμένουν να ακούσουν…
«Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δε θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής».
Νεκρική σιγή στην αίθουσα.
Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.
«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.
Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!
Κυριακή 1 Ιανουαρίου 2012
ΑΝΕΚΔOTO : Ο Αμερικάνος και ο Έλληνας !
ΑΝΕΚΔOTO : Ο Αμερικάνος και ο Έλληνας !
Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Δεκεμβρίου 31, 2011
Ένας Έλληνας τρώει
ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ´Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα….
Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το… εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κ.λπ., τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!
ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ´Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα….
Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το… εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κ.λπ., τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!
Αυτή η καταχώριση έγινε στις Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 5:53 μμ υπό ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ. Μπορείτε να παρακολουθήσετε τα όποια σχόλια σε αυτό το άρθρο μέσω RSS 2.0 ροή. Μπορείτε αφήστε σχόλιο, ή trackback από τον δικό σας ιστότοπο.
12 Σχόλια to “ΑΝΕΚΔOTO : Ο Αμερικάνος και ο Έλληνας !”
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 6:00 μμ Καλόοοο!
dyspistos είπε
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 6:00 μμ καλό !!!!
Against New World Order είπε
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 6:00 μμ Χα..χα..χα..:) Καλό!
Zanglos είπε
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 6:12 μμ To αμερικανάκι την κατάπιε την τσίχλα του ή την…..φύλαξε για να την χρησιμοποιήσει αλλού;;;;;;;
Χριστιάνα είπε
Και τα μυαλά στα κάγκελα!!!!
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 7:10 μμ Ἔξοχο!!!!
Κόριννα είπε
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 7:26 μμ καλο το ανεκδοτακι,αλλα δυστυχως εχουμε φτασει σε σημειο που ακομα και την τσιχλα(πρωην προφυλακτικο) θα μας βαλουν να μασησουμε…
ΕΛΛΗΝ είπε
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 7:29 μμ [...] μέσω olympia.gr/ Διαδώστε τοFacebookEmailPrintTwitterLike this:LikeBe the first to like this post. [...]
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 8:09 μμ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΕΧΑΝΕ ΥΨΟΣ…
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
Ο ΠΙΛΟΤΟΣ ΛΕΕΙ ΣΤΟΥΣ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΤΟΥ ΟΗΕ,ΠΡΕΠΕΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΣΑΣ ΝΑ ΠΕΣΕΤΕ ΓΙΑ ΜΗΝ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ…
ΑΝΟΙΓΕΙ Η ΠΟΡΤΑ ΕΞΟΔΟΥ ΚΑΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ Ο ΑΓΓΛΟΣ Ο ΙΤΑΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΣΤΕΚΟΝΤΕ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ….
ΠΡΩΤΟΣ Ο ΑΓΓΛΟΣ….ΖΗΤΩ Η ΑΓΓΛΙΑ ΚΑΙ ΦΟΥΝΤΑΡΕΙ ΣΤΟ ΚΕΝΟ..
ΔΕΥΤΕΡΟΣ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ…ΖΗΤΩ Η ΑΜΕΡΙΚΗ,ΠΕΦΤΕΙ ΚΙ’ΑΥΤΟΣ….
ΖΗΤΩ Η ΕΛΛΑΣ…..ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΠΡΩΧΝΕΙ ΤΟ ΓΕΡΜΑΝΟ….
- Δεκεμβρίου 31, 2011 στις 9:04 μμ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟΤΕΡΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!!!!!!!
EYAKI είπε
- Ιανουαρίου 1, 2012 στις 1:16 πμ Καλο, αλλα οι κουφαλες οι ναζι εμας σπρωχνουν.
Αντωνης είπε
Λες να γινει κανενα θαυμα σαν αυτο με τον αρχηγο της αποστολης
στην Αφρικη, που αφου τους ειχαν καταξεσκισει οι αραπαδες
επαναστατησε απο το πολυ σκυψε σκυψε που του ‘λεγε ο αραπης
και τους εκανε ολους μπαουλο στο ξυλο ? Ειναι ενα θεμα, το ποσο σε
πιεζει ο αλλος να σκυψεις…….
- Ιανουαρίου 1, 2012 στις 2:56 πμ Bravo,
miltiadis simeonidis είπε
Gelasa me tin Psichi mou
- Ιανουαρίου 1, 2012 στις 3:51 πμ ΠΑΡΤΕ ΚΙ’ΑΛΛΟ ΕΝΑ….
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
ΚΆΠΟΙΑ ΜΕΡΑ ΛΕΕΙ Η ΚΥΡΑ ΓΙΩΡΓΕΝΑ ΣΤΟ ΜΠΑΡΜΠΑ ΓΙΩΡΓΟ…..
ΓΙΩΡΓΟ,ΠΟΝΑΩ ΧΑΜΗΛΑ ΠΟΛΥ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ,ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ…..
ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ Ο ΜΠΑΡΜΠΑ ΓΙΩΡΓΗΣ,ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΤΟ ΛΕΩΦΩΡΕΙΟ ΚΑΙ ΠΑΝΕ ΣΤΗ ΠΟΛΗΗΗΗΗ……
ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ,ΚΑΘΕΤΕ Ο ΜΠΑΡΜΠΑ ΓΙΩΡΓΗΣ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΑΚΙ ΟΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑΝ ΚΙ’ΑΛΛΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ,ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΣΕΙΡΑ ΤΗΣ ΓΙΩΡΓΕΝΑΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΙΑΤΡΕΙΟ,ΤΗΝ ΕΞΕΤΑΖΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΤΙΣ ΚΑΝΕΙ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ…
ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΣ,ΟΡΓΑΣΜΟ ΕΧΕΤΕ???…ΤΑ ΧΑΝΕΙ Η ΓΙΩΡΓΕΝΑ…ΤΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΤΩΡΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΙ,ΜΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΥ ΛΕΕΙ,ΤΡΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΣΑΛΟΝΙΟΥ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ…..
ΓΙΩΡΓΗΗΗΗ ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΣ,ΟΡΓΑΣΜΟ ΕΧΟΥΜΕ????
ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΧΩ ΠΕΙ ΞΕΧΑΣΙΑΡΑ….ΟΓΑ ΕΧΟΥΜΕ ΟΓΑ!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)



Νικολέττα Α. Πουλακίδα είπε
Η σύζυγος ετοίμαζε πρωϊνό και ο σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα, αφού είχε ξυριστεί στο μπάνιο, να φάει κάτι. Με το που μπαίνει, λέει με υστερική φωνή τσιρίζοντας:
- Πρόσεχε τι κάνεις! Θα σπάσεις τα αυγά!!!!!!!
- Αν είναι δυνατόν θα σου χυθεί το γάλα!!!!!!!!!!!
- ΘΑ ΚΑΟΥΝ ΤΑ ΤΟΣΤ!!!!!!!!
η γυναίκα του κατάπληκτη με χέρια που έτρεμαν από το σοκ και που κοιταζε αριστερά δεξιά να δει τι όντως πήγαινε τόσο στραβά, ίσα που συγκράτησε τα υλικά του πρωϊνού που ετοίμαζε να μην της φύγουν από τα χέρια, γυρίζει και του λέει “είσαι με τα καλά σου! τι είναι αυτά που μου λες;”
και με την πιο ήρεμη μαλακή φωνή ο σύζυγος απαντά: Ω, με συγχωρείς αγάπη, ήθελα να σου δείξω πως νιώθω με σένα συνοδηγό στο αμάξι…
Νικολας Π. είπε
Ξαφνικα πέφτουν στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από πουλιά.
Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ ρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
Φαίη είπε
Η γαλοπούλα
Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω…!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι’ αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
“Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει…”
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική…
… και χωρίς να χάνουν χρόνο…. όπως τους παλιούς καιρούς…
…Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του ‘meeting’, η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το ‘meeting’. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει…
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο…
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
“Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος “
Σάκης Κ. είπε
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΛΕΙΔΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΗ ΠΟΡΤΑ…
ΤΙΠΟΤΑ…ΞΑΝΑΠΡΟΣΠΑΘΕΙ,ΤΙΠΟΤΑ,ΜΕ ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΒΓΑΙΝΕΙ Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΠΟΥ ΑΚΟΥΕΙ ΤΗ ΦΑΣΑΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ….
ΘΕΛΕΙΣ ΒΟΗΘΕΙΑ ΓΙΑΝΝΗ???
ΝΑΙ…
ΕΛΑ ΝΑ ΒΑΣΤΑΣ ΤΗ ΠΟΡΤΑ ΜΗ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ…
Φαίη είπε
μήπως τον Γιάννη στο ανέκδοτο τον λέγανε Γιώργο..
Πετροβούβαλος είπε
Φαίη είπε
μάλιστα..
και εγώ σε νόμιζα για καλό παιδί..
δηλαδή τί παραλλαγές;;
μήπως έψαχνες την πόρτα ενώ είχες βρει την κλειδαρότρυπα;;
Πετροβούβαλος είπε
Ευτυχώς ήταν καλό, υπομονετιικό και έξυπνο παιδί…
Πετροβούβαλος είπε
Φαίη είπε
καλό
Άκου και ένα δικό μου.
Βρίσκομαι με παρέα στη Μύκονο. Μπάνιο (ώρες ηλιοθεραπεία), φαί, ποτό λίγες ώρες ύπνος, μπάνιο (ώρες ηλιοθεραπεία), φαί, ποτό, λίγες ώρες ύπνος. Για μέρες το ίδιο βιολι. Από κάποια στιγμή και μετά τα λόγια ήταν περιττά. Συννενοούμασταν με νοήματα.. δεν μπορούσαμε αλλιώς.
Κάποιο ξημέρωμα γυρνώντας από ένα μπαρ συνειδητοποιούμε ότι δίπλα στο αμάξι που είχαμε νοικιάσει βρισκόταν παρκαρισμένο ένα άλλο αμάξι που επίσης είχαμε νοικιάσει και το είχαμε ξεχάσει..
Πετροβούβαλος είπε
Φαίη είπε
Τώρα μόνο αυτό πίνω και άντε καμιά μπυρίτσα το καλοκαίρι. Έκανα αρκετές κουταμάρες στο παρελθόν με το ποτό και τώρα ούτε να το βλέπω δε θέλω.
Ακέλας είπε
Ραβινος είπε
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
ΨΑΧΝΕΙ ΑΠΟ ΔΩ ΨΑΧΝΕΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ…ΤΙΠΟΤΑ…
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΧΕ ΑΠΕΛΠΙΣΤΕΙ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ΑΛΟΓΟ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΑΝ ΠΟΥΛΙΕΤΑΙ…
ΝΑΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΤΟ ΕΙΧΕ ΑΛΛΑ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΕΛΑΤΤΩΜΑ…
ΠΙΟ ΤΟΝ ΡΩΤΑ Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΟΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΙΣ ΔΟΞΑΣΗ Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ……
ΔΕΝ ΒΑΡΙΕΣΑΙ ΣΙΓΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΟΡΑΖΕΙ…..
ΔΟΞΑΣΗ Ο ΘΕΟΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ….
ΧΑΡΕΣ Ο ΜΗΤΣΟΣ,ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΗ ΠΟΛΙ ΚΑΜΑΡΩΤΟΣ ΚΑΙ ΞΕΚΙΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΤΟΥ ΚΑΤΑΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ……
ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΚΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΕ ΝΑ ΘΥΜΗΘΕΙ ΤΙ ΤΟΥ ΕΙΠΕ Ο ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΤΟ ΠΟΥΛΗΣΕ….
ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΕΙΧΕ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ,ΒΓΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΚΑΙ ΕΠΙΑΣΕ ΤΑ ΒΟΥΝΑ,ΙΔΡΩΤΑΣ ΤΟΝ ΕΚΟΨΕ
ΟΤΑΝ ΕΙΔΕ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑ ΓΚΡΕΜΟ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΡΟΣΕΥΧΗ…..
ΜΟΛΙΣ ΕΙΠΕ ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΓΚΡΕΜΟΥ…….
ΑΝΑΚΟΥΦΙΣΗ Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ ΧΑΡΑΑΑΑ!!!!
ΔΟΞΑΣΗ Ο ΘΕΟΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ………..
Φαίη είπε
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
Φαίη είπε
Το άλογο;
OMOGENIS/PATRIOTIS είπε
Ποια η διαφορά μεταξύ ενός Εβραίου και μιας πίτσας;;;
Δέκα λεπτά στο ψήσιμο !!!!
Πότε αυτοκτόνησε ο Αδόλφος Χίτλερ;;;
Όταν του ήρθε ο λογαρισμός για να πληρώση το γκάζι!!!!
Σε ένα φούρνο παίζουν μπάσκετ Εβραίοι και Αφροαμερικάνοι
ποιοί θα κερδίσουν το ντέρμπι ;;;;
Οι Εβραίοι γιατί παίζουν στο γηπεδό τους;;;
Τρείς άνθρωποι , ο Κουλούρης, ένας Εβραίος και ένας Πολωνός
περιμένουν έξω από το κόκκινο φανάρι στο μπουρδέλο, Γιατί;;;;
Ο Κουλούρης περιμένει να ανάψη πράσινο, έβαλε μυαλό
δεν την ξαναπατάει!!!
Ο Εβραίος περιμένει να πέση η τιμή της ταρίφας!!!
Και ο Πολωνός περιμένει τη γυναίκα του να σχολάση
για να πάνε στο σπίτι!!!!
Ποιός ήταν ο πιο άτυχος άνθρωπος όλων των εποχών στη Γη;;;;
Ο Ρώσος αστροναύτης Γιούρι Γκαγκάριν γιατί πετούσε στο
διάστημα 48 ώρες σε τροχιά γύρω από τη Γη και προσγιώθηκε
πάλι στη Σοβιετική Ένωση !!!
Πάρτε τα σάν ανέκδοτα , ο ρατσισμός μακρυά από μένα!!!
Αντωνης είπε
Η πιτσα δεν στριγγλιζει οταν την βαζεις στο φουρνο
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
ΕΝΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΕΙΧΕ ΑΝΕΒΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΨΗΛΟ ΒΟΥΝΟ ΚΑΙ ΓΛΥΣΤΡΑΕΙ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΠΕΦΤΕΙ ΠΡΟΣ ΤΑ ΚΑΤΩ ΤΟ ΒΟΥΝΟ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΑΠΟΤΟΜΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΠΙΑΝΕΙ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΚΛΑΔΙ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ…..
ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ Μ’ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΝΕΙΙΙΙΙΙΙΙΣΣΣΣΣΣ…
Μ’ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΝΕΙΙΙΙΙΣΣΣΣ…..
ΦΩΝΑΖΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΤΟΥ ΧΑΝΟΤΑΝ…..
ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΚΟΥΕΙ….
ΕΓΩ ΣΕ ΑΚΟΥΩ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΕΙΜΑΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ,ΑΦΗΣΕ ΤΟ ΚΛΑΔΙ ΚΑΙ ΕΛΑ ΚΟΝΤΑ ΜΟΥ…..
ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ Μ’ΑΚΟΥΕΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ
Σοφία είπε
Χτυπημένος αρχίζει να φωνάζει, περνάνε 3 νεαροί ακούν την φωνές και τον ανεβάζουν τελικά επάνω.
Αχ παιδιά σας ευχαριστώ indeed τους λέει ο γιωργάκης, μου σώσατε την ζωή πείτε μου τι θα θέλατε να είχατε και εγώ θα το κάνω για σας.
Εγώ θα ήθελα ένα σπορ γρήγορο αμάξι λέει ο πρώτος
Θα το έχεις απαντά ο γιωργάκης.
Εσύ παιδί μου; λέει στον δεύτερο, Εγώ θα ήθελα ένα ωραίο ιστιοπλοϊκό, λέει αυτός. Κανένα πρόβλημα, θα γίνει, υπόσχεται ο γιωργάκης.
Εσύ; λέει στον τρίτο, τι θέλεις;
Εγώ θέλω μια αναπηρική πολυθρόνα! λέει ο μικρός.
Κάγκελο ο παπανδρέου.
Τι θα την κάνεις παιδί μου; είσαι μια χαρά! δες τι ζήτησαν οι φίλοι σου;
Τώρα είμαι μια χαρά, αλλά όταν πάω σπίτι και πω στον πατέρα μου ότι σ’ έσωσα απ’ το γκρεμό, θα μου κόψει τα πόδια!!!
Έκτωρας είπε
Να είναι στην άκρη του γκρεμού και να πιάνεται με το ζόρι και εσύ να είσαι σε μια αναπαυτική πολυθρόνα και να παρακολουθείς το θέαμα φορώντας γιαλιά 3D και τρώγοντας ποπ-κόρν!!!! Και φυσικά μια σαμπάνια και πολλά πυροτεχνήματα για όταν θα συμβεί το χαρμόσυνο γεγονός !!!!