ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ…
Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Ιανουαρίου 11, 2012
στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω
διαζύγιο…
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής…
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει…
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά…
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ….
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές…
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει…
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο…
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!
2.Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του, ο Θανάσης λέει στο γιατρό του ότι σκεπτότανε να κάνει μια επέμβαση αγγειεκτομής, ξέρετε σεις, απ αυτές που κάνουν οι άντρες, όταν δε θέλουν άλλα παιδιά.
- Μεγάλη απόφαση! σχολίασε ο γιατρός. Τι λέει η οικογένειά σου επ αυτού; Το χετε συζητήσει;
- Το χουμε συζητήσει, λέει ο Θανάσης.
- Ε και ποια είναι η γνώμη τους; επιμένει ο γιατρός.
- Εγκρίνουν την απόφασή μου, κατά πλειοψηφία 15 προς 2!
3.Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη!»
Νικολέττα Α. Πουλακίδα είπε
Η σύζυγος ετοίμαζε πρωϊνό και ο σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα, αφού είχε ξυριστεί στο μπάνιο, να φάει κάτι. Με το που μπαίνει, λέει με υστερική φωνή τσιρίζοντας:
- Πρόσεχε τι κάνεις! Θα σπάσεις τα αυγά!!!!!!!
- Αν είναι δυνατόν θα σου χυθεί το γάλα!!!!!!!!!!!
- ΘΑ ΚΑΟΥΝ ΤΑ ΤΟΣΤ!!!!!!!!
η γυναίκα του κατάπληκτη με χέρια που έτρεμαν από το σοκ και που κοιταζε αριστερά δεξιά να δει τι όντως πήγαινε τόσο στραβά, ίσα που συγκράτησε τα υλικά του πρωϊνού που ετοίμαζε να μην της φύγουν από τα χέρια, γυρίζει και του λέει “είσαι με τα καλά σου! τι είναι αυτά που μου λες;”
και με την πιο ήρεμη μαλακή φωνή ο σύζυγος απαντά: Ω, με συγχωρείς αγάπη, ήθελα να σου δείξω πως νιώθω με σένα συνοδηγό στο αμάξι…
Νικολας Π. είπε
Ξαφνικα πέφτουν στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από πουλιά.
Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ ρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
Φαίη είπε
Η γαλοπούλα
Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω…!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι’ αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
“Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει…”
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική…
… και χωρίς να χάνουν χρόνο…. όπως τους παλιούς καιρούς…
…Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του ‘meeting’, η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το ‘meeting’. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει…
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο…
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
“Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος “
Σάκης Κ. είπε
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΛΕΙΔΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΗ ΠΟΡΤΑ…
ΤΙΠΟΤΑ…ΞΑΝΑΠΡΟΣΠΑΘΕΙ,ΤΙΠΟΤΑ,ΜΕ ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΒΓΑΙΝΕΙ Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΠΟΥ ΑΚΟΥΕΙ ΤΗ ΦΑΣΑΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ….
ΘΕΛΕΙΣ ΒΟΗΘΕΙΑ ΓΙΑΝΝΗ???
ΝΑΙ…
ΕΛΑ ΝΑ ΒΑΣΤΑΣ ΤΗ ΠΟΡΤΑ ΜΗ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ…
Φαίη είπε
μήπως τον Γιάννη στο ανέκδοτο τον λέγανε Γιώργο..
Πετροβούβαλος είπε
Φαίη είπε
μάλιστα..
και εγώ σε νόμιζα για καλό παιδί..
δηλαδή τί παραλλαγές;;
μήπως έψαχνες την πόρτα ενώ είχες βρει την κλειδαρότρυπα;;
Πετροβούβαλος είπε
Ευτυχώς ήταν καλό, υπομονετιικό και έξυπνο παιδί…
Πετροβούβαλος είπε
Φαίη είπε
καλό
Άκου και ένα δικό μου.
Βρίσκομαι με παρέα στη Μύκονο. Μπάνιο (ώρες ηλιοθεραπεία), φαί, ποτό λίγες ώρες ύπνος, μπάνιο (ώρες ηλιοθεραπεία), φαί, ποτό, λίγες ώρες ύπνος. Για μέρες το ίδιο βιολι. Από κάποια στιγμή και μετά τα λόγια ήταν περιττά. Συννενοούμασταν με νοήματα.. δεν μπορούσαμε αλλιώς.
Κάποιο ξημέρωμα γυρνώντας από ένα μπαρ συνειδητοποιούμε ότι δίπλα στο αμάξι που είχαμε νοικιάσει βρισκόταν παρκαρισμένο ένα άλλο αμάξι που επίσης είχαμε νοικιάσει και το είχαμε ξεχάσει..
Πετροβούβαλος είπε
Φαίη είπε
Τώρα μόνο αυτό πίνω και άντε καμιά μπυρίτσα το καλοκαίρι. Έκανα αρκετές κουταμάρες στο παρελθόν με το ποτό και τώρα ούτε να το βλέπω δε θέλω.
Ακέλας είπε
Ραβινος είπε
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
ΨΑΧΝΕΙ ΑΠΟ ΔΩ ΨΑΧΝΕΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ…ΤΙΠΟΤΑ…
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΧΕ ΑΠΕΛΠΙΣΤΕΙ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ΑΛΟΓΟ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΑΝ ΠΟΥΛΙΕΤΑΙ…
ΝΑΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΤΟ ΕΙΧΕ ΑΛΛΑ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΕΛΑΤΤΩΜΑ…
ΠΙΟ ΤΟΝ ΡΩΤΑ Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΟΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΙΣ ΔΟΞΑΣΗ Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ……
ΔΕΝ ΒΑΡΙΕΣΑΙ ΣΙΓΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΟΡΑΖΕΙ…..
ΔΟΞΑΣΗ Ο ΘΕΟΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ….
ΧΑΡΕΣ Ο ΜΗΤΣΟΣ,ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΗ ΠΟΛΙ ΚΑΜΑΡΩΤΟΣ ΚΑΙ ΞΕΚΙΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΤΟΥ ΚΑΤΑΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ……
ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΚΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΕ ΝΑ ΘΥΜΗΘΕΙ ΤΙ ΤΟΥ ΕΙΠΕ Ο ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΤΟ ΠΟΥΛΗΣΕ….
ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΕΙΧΕ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ,ΒΓΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΚΑΙ ΕΠΙΑΣΕ ΤΑ ΒΟΥΝΑ,ΙΔΡΩΤΑΣ ΤΟΝ ΕΚΟΨΕ
ΟΤΑΝ ΕΙΔΕ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑ ΓΚΡΕΜΟ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΡΟΣΕΥΧΗ…..
ΜΟΛΙΣ ΕΙΠΕ ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΓΚΡΕΜΟΥ…….
ΑΝΑΚΟΥΦΙΣΗ Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ ΧΑΡΑΑΑΑ!!!!
ΔΟΞΑΣΗ Ο ΘΕΟΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ………..
Φαίη είπε
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
Φαίη είπε
Το άλογο;
OMOGENIS/PATRIOTIS είπε
Ποια η διαφορά μεταξύ ενός Εβραίου και μιας πίτσας;;;
Δέκα λεπτά στο ψήσιμο !!!!
Πότε αυτοκτόνησε ο Αδόλφος Χίτλερ;;;
Όταν του ήρθε ο λογαρισμός για να πληρώση το γκάζι!!!!
Σε ένα φούρνο παίζουν μπάσκετ Εβραίοι και Αφροαμερικάνοι
ποιοί θα κερδίσουν το ντέρμπι ;;;;
Οι Εβραίοι γιατί παίζουν στο γηπεδό τους;;;
Τρείς άνθρωποι , ο Κουλούρης, ένας Εβραίος και ένας Πολωνός
περιμένουν έξω από το κόκκινο φανάρι στο μπουρδέλο, Γιατί;;;;
Ο Κουλούρης περιμένει να ανάψη πράσινο, έβαλε μυαλό
δεν την ξαναπατάει!!!
Ο Εβραίος περιμένει να πέση η τιμή της ταρίφας!!!
Και ο Πολωνός περιμένει τη γυναίκα του να σχολάση
για να πάνε στο σπίτι!!!!
Ποιός ήταν ο πιο άτυχος άνθρωπος όλων των εποχών στη Γη;;;;
Ο Ρώσος αστροναύτης Γιούρι Γκαγκάριν γιατί πετούσε στο
διάστημα 48 ώρες σε τροχιά γύρω από τη Γη και προσγιώθηκε
πάλι στη Σοβιετική Ένωση !!!
Πάρτε τα σάν ανέκδοτα , ο ρατσισμός μακρυά από μένα!!!
Αντωνης είπε
Η πιτσα δεν στριγγλιζει οταν την βαζεις στο φουρνο
ΓΙΩΡΓΟΣ Π. είπε
ΕΝΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΕΙΧΕ ΑΝΕΒΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΨΗΛΟ ΒΟΥΝΟ ΚΑΙ ΓΛΥΣΤΡΑΕΙ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΠΕΦΤΕΙ ΠΡΟΣ ΤΑ ΚΑΤΩ ΤΟ ΒΟΥΝΟ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΑΠΟΤΟΜΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΠΙΑΝΕΙ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΚΛΑΔΙ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ…..
ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ Μ’ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΝΕΙΙΙΙΙΙΙΙΣΣΣΣΣΣ…
Μ’ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΝΕΙΙΙΙΙΣΣΣΣ…..
ΦΩΝΑΖΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΤΟΥ ΧΑΝΟΤΑΝ…..
ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΚΟΥΕΙ….
ΕΓΩ ΣΕ ΑΚΟΥΩ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΕΙΜΑΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ,ΑΦΗΣΕ ΤΟ ΚΛΑΔΙ ΚΑΙ ΕΛΑ ΚΟΝΤΑ ΜΟΥ…..
ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ Μ’ΑΚΟΥΕΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ
Σοφία είπε
Χτυπημένος αρχίζει να φωνάζει, περνάνε 3 νεαροί ακούν την φωνές και τον ανεβάζουν τελικά επάνω.
Αχ παιδιά σας ευχαριστώ indeed τους λέει ο γιωργάκης, μου σώσατε την ζωή πείτε μου τι θα θέλατε να είχατε και εγώ θα το κάνω για σας.
Εγώ θα ήθελα ένα σπορ γρήγορο αμάξι λέει ο πρώτος
Θα το έχεις απαντά ο γιωργάκης.
Εσύ παιδί μου; λέει στον δεύτερο, Εγώ θα ήθελα ένα ωραίο ιστιοπλοϊκό, λέει αυτός. Κανένα πρόβλημα, θα γίνει, υπόσχεται ο γιωργάκης.
Εσύ; λέει στον τρίτο, τι θέλεις;
Εγώ θέλω μια αναπηρική πολυθρόνα! λέει ο μικρός.
Κάγκελο ο παπανδρέου.
Τι θα την κάνεις παιδί μου; είσαι μια χαρά! δες τι ζήτησαν οι φίλοι σου;
Τώρα είμαι μια χαρά, αλλά όταν πάω σπίτι και πω στον πατέρα μου ότι σ’ έσωσα απ’ το γκρεμό, θα μου κόψει τα πόδια!!!
Έκτωρας είπε
Να είναι στην άκρη του γκρεμού και να πιάνεται με το ζόρι και εσύ να είσαι σε μια αναπαυτική πολυθρόνα και να παρακολουθείς το θέαμα φορώντας γιαλιά 3D και τρώγοντας ποπ-κόρν!!!! Και φυσικά μια σαμπάνια και πολλά πυροτεχνήματα για όταν θα συμβεί το χαρμόσυνο γεγονός !!!!