ΣΆΒΒΑΤΟ, 22 ΟΚΤΩΒΡΊΟΥ 2011
Κρίση και χιούμορ: -Κυ_ιος τελει cd?
Νέγρος στο φανάρι:
-Κυ_ιος τελει cd?
-Τι cd είναι ρε φίλε? Μάκης, Άντζελα, Πάριος?
-Οκι, ματηματικά!!!
Προσωπικο ημερολόγιο μαζί με διάφορες σκέψεις
Παρασκευή 28 Οκτωβρίου 2011
Κρίση και χιούμορ: -Κυ_ιος τελει cd?
Νέγρος στο φανάρι:
-Κυ_ιος τελει cd?
-Τι cd είναι ρε φίλε? Μάκης, Άντζελα, Πάριος?
-Οκι, ματηματικά!!!
Κρίση και χιούμορ: Υπουργός ναυτιλίας της Ελβετίας. Πλάκα μας κάνεις;
ΣΆΒΒΑΤΟ, 22 ΟΚΤΩΒΡΊΟΥ 2011
Κρίση και χιούμορ: Υπουργός ναυτιλίας της Ελβετίας. Πλάκα μας κάνεις;
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;
Κρίση και χιούμορ: Πλάκα μου κάνεις;
ΣΆΒΒΑΤΟ, 22 ΟΚΤΩΒΡΊΟΥ 2011
Κρίση και χιούμορ: Πλάκα μου κάνεις;
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις;
-Εσύ άρχισες!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Δε μπορώ να συνεχίσω τη σχέση μας, η απόσταση είναι πολύ μεγάλη.
πρέπει να παραδεχτώ οτι σε απάτησα 3 φορές και δεν είναι δίκαιο να συνεχίσουμε
Σε παρακαλώ να μου στείλεις πίσω τη φωτογραφία μου που σου είχα δώσει.
Με αγάπη Σούλα
Μαζεύει συνολικά 57 φωτογραφίες και τις στέλνει στη Σούλα με το εξής σημείωμα:
Δυστυχώς δεν θυμάμαι ποια από όλες είναι η φωτογραφία σου.
Σε παρακαλώ, κράτα την δικιά σου και στείλε μου πίσω τις υπόλοιπες.
Φιλιά Βαγγέλης.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα
τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
-Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι. να την φέρετε εδώ.
-Αθήνα 5000, εδώ 600!!
-Όχι, όχι, εδώ!!!!
-Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Χτυπάει το τηλέφωνο και ο Παύλος του λέει:
-Θεέ μου, δεν πάμε καλά, η μαγκιά έχει φτάσει σε ένα ποσοστό της τάξεως του 50%.
Την επόμενη εβδομάδα ξαναπαίρνει τηλέφωνο και λέει:
-Τα πάμε πολύ άσχημα, η μαγκιά έχει φτάσει στο 80%.
Έπειτα από μία εβδομάδα ξαναπαίρνει τηλέφωνο και λέει:
-Η μαγκιά έχει φτάσει το 99%.
Θα κάνω μία τελαιυταία προσθάθεια και θα να ξανατηλεφωνήσω.
Την επόμενη εβδομάδα χτυπαέι το τηλέφωνο, ο Θεός το σηκώνει και ακούει:
-Έλα μεγάλε, Παυλάρας εδώ.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω…
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργού Παπανδρέου.
Το γουρούνι είναι νεκρό”!!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας;
- Όχι απαντά ο σμηνίτης, είμαι αεροπόρος!!!
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του:
- Κατέβα ρε, σε αεροπλάνο μπήκαμε!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε…
Δεν μπορώ να καταλάβω!”
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Παρά την οικονομική κρίση αποφασίζει να ζητήσει αύξηση από το αφεντικό του.
- Κύριε διευθυντά σας έχω στηρίξει και εργάζομαι ευσυνείδητα στην εταιρεία σας εδώ και 10 χρόνια, στα οποία δεν μου έχετε κανει καμία αύξηση. Σας παρακαλώ πολύ να το σκεφτείτε σοβαρά.
- Ναι αλλά είμαστε σε δύσκολη κατάσταση και υπάρχει κρίση.
- Και εγώ είμαι σε δύσκολη κατάσταση και για να ξέρετε υπάρχουν και 3 μεγάλες εταιρείες που με κυνηγάνε τον τελευταίο καιρό.
Ο διευθυντής μη θέλοντας να χάσει τον καλύτερο του υπάλληλο στον οποίο στηρίζεται καίριο κομμάτι της εταιρείας αποφασίζει να του δώσει αύξηση και τον καλεί την άλλη μέρα στο γραφείο.
- Ξέρεις Κώστα σκέφτηκα το αίτημά σου και αποφάσισα ότι έχεις δίκιο και παρά την οικονομική κρίση θα σου δώσω αύξηση 15% και ετήσιο bonus 5000 Ευρώ.
- Ευχαριστώ πολύ κύριε διευθυντά.
- Δε μου λές ρε παιδί μου όμως. Ποιές είναι οι 3 μεγάλες εταρείες που σε κυνηγάνε;;
- Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ και η ΕΥΔΑΠ……
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά, πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά…
- Πως δεν την ξέρω… Γκομενάρα!
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο…
- Τι εννοείς;
- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα νούμερα…
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
« Έλα τώρα, κάνε τα στραβά μάτια για έναν συνταξιούχο»!
Τότε τσατίστηκα και τον αποκάλεσα «Ναζιστικό γουρούνι»! Με κοίταξε άγρια και άρχισε να γράφει μια καινούρια κλίση για φθαρμένα λάστιχα.
Έτσι η γυναίκα μου, που τα είχε πάρει κι αυτή στο κρανίο, τον αποκάλεσε «κώλο μπάτσο».
Ψύχραιμος αυτός, σ’ αντίθεση μ’ εμάς, τελείωσε τη δεύτερη κλίση, την έβαλε στο παρ μπριζ δίπλα στη πρώτη και άρχισε να γράφει μια τρίτη!
Στο τέλος και μετά έξι κλίσεις που στόλιζαν το παρ μπριζ, καταλάβαμε ότι δεν κερδίζαμε τίποτα μ’ αυτή τη τακτική και, μια και η ώρα περνούσε, αποφασίσαμε να φύγουμε και να πάρουμε το λεωφορείο των 12 για να επιστρέψουμε στο σπίτι.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Μπορεί να έχει σχέση μ’ αυτόν εδώ τον τύπο ;
- Το 1962 μου απάντησε – Γιατί με ρωτάτε;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
-Ήρθα για την αγγελία!
-Κάποιο λάθος έκανες!
-Πίστεψε με είμαι ιδανικός για σένα. Κοίτα, δεν έχω χέρια για να σε χτυπήσω και πόδια για να σε κλωτσήσω.
-Και πως ξέρω ότι θα μπορείς να με ικανοποιείς στο κρεβάτι;
-Πώς νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούν
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Το τρίβει και βγαίνει από μέσα ένα τζίνι.
-Πες μου τρεις ευχές σου και θα τις πραγματοποιήσω, λέει το τζίνι.
-1ον,θέλω να γίνω λευκός,2ον θέλω να τρέχουν πάνω μου δροσερά νερά και 3ον θέλω να κάθονται στη μούρη μου όλη μέρα γυναικείοι κώλοι και μ**νια.
Σκέφτεται λίγο το τζίνι και τον μεταμορφώνει σε … μπιντέ!!!!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
-Μαλιστα κ.Προεδρε !!!!Πείτε μου το πρόβλημά σας
-Ο καινούριος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει
-Είναι στο ρεύμα;
-Ναι
-Πατήσατε το κουμπί που ανοίγει;
-Ναι
-Είναι on-line;
-Ναι
-Χαρτί έχει;
-Ναι
-Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
-Ναι
Τελικά πάει ο τεχνικός από εκεί και λέει:
-Πού είναι ο υπολογιστής;
-Ποιος υπολογιστής;
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- “Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί.”
Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα άλογο να καλπάζει προς το μέρος του και ακούει τη φωνή του υπηρέτη του να του φωνάζει:
- ” Αφεντικό! αφεντικό! Μου `δωσες λάθος κλειδί!”
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Γιατρέ, του λέει, έχω ένα πρόβλημα. Κλάνω γιατρέ, κλάνω συνέχεια. Από τη στιγμή που μπήκα στο ιατρείο σου, να φανταστείς, πρέπει να έχω κλάσει πάνω από 10 φορές. Ευτυχώς, όμως, ούτε βρωμάνε, ούτε ακούγονται.
- Λοιπόν παππού, του λέει. Θα πάρεις αυτά τα χάπια (τρεις φορές την ημέρα) και να ‘ρθεις σε 10 ημέρες.
- Γιατρέ, τι ήταν αυτό που μου ‘κανες; Όχι μόνο δεν σταμάτησα να κλάνω, αλλά τώρα, κάθε που θα κλάσω ξεσηκώνω τη γειτονιά. Πάλι καλά που δεν βρωμάνε. Μα τι ήταν αυτά τα χάπια που μου’ δωσες;
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Ενας περαστικος μενει καγκελο βλεποντας τους…ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΜΠΑΛΛΑ!!!
-Ε καλα δεν παιζουμε και τσαμπιονς λινγκ!!!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
-Ποιος παντρεύεται;
Και ρωτάει κάποιον που ήταν εκεί:
-Ποιος πέθανε;
-Βρε τον κακομοίρη τον Γουάτ , χθές παντρεύτηκε , σήμερα πέθανε !!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δε θα ήθελα να σε βάλω σε κόπο, αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί.
- Χριστε μου !!!!!εισαι καλα ;; … Έχουμε μόνο λίγο ρύζι.
- Δεν πειράζει, έχω ένα σχέδιο. Όταν θα έρθει ο προϊστάμενος, θα του πω ότι έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ θα είσαι στην κουζίνα και εκείνη τη στιγμή θα σπάσεις ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: “Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο”, και εσύ θα απαντήσεις: “Δυστυχώς!” Έτσι ο προϊστάμενος θα φάει το ρύζι. Κατάλαβες;
- Ναι, αγάπη μου.
Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθεται στο τραπέζι και… ξαφνικά ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάνε.
- Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο! αναφωνεί ο σύζυγος.
Και από την κουζίνα ακούγεται λυπημένη η φωνή της συζύγου:
- Όχι, αγάπη μου, το ρύζι ήταν.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά,θα φτάσω αργά το βράδυ,μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνει ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή να σου στρώσω στο
σαλόνι κάτω;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει..
Μια ψήλη ξανθιά δίμετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες….
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
-Γιαγιά, το 69 το είχες κάνει με τον παππού ;
-Οχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το 68!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Παπακωνσταντίνου: Φίλε μου βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Τα παιδιά βγάζουν τα πέτρινα πινακάκια τους και τα σφυριά και περιμένουν την
υπαγόρευση. Αρχίζει, λοιπόν η δασκάλα:
Τα παιδιά αρχίζουν και σκαλίζουν τα πινακάκια τους ενώ ένας οξύς θόρυβος κι
ένα σύννεφο από σκόνη κατακλείουν την αίθουσα. Ο θόρυβος σταματάει κι η
δασκάλα συνεχίζει:
Ακούγεται ξανά ο ίδιος θόρυβος και ξανασηκώνεται το νέφος της σκόνης. Μόλις
σταματουν η δασκάλα συνεχίζει:
Ξανά ο θόρυβος κι η σκόνη μέχρι να σταματήσουν:
Εκείνη τη στιγμή ένα παιδάκι σηκώνει δειλά το χέρι του και ρωτάει:
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
-Η γάτα σου ψόφησε.
-Εντάξει, του λέει ο αδελφός του, αλλά δεν το λένε έτσι απότομα.
-Δηλαδή πώς έπρεπε να στο πω, απορεί ο Κώστας.
-Να. Θα μπορούσες να τηλεφωνήσεις και να μου πεις. ” Η γάτα σου ανέβηκε στα κεραμίδια” .Σε λίγο να μου ξανατηλεφωνήσεις και να μου πεις ” Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια, αλλά ο κτηνίατρος το παλεύει”. Μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις “Ξέρεις…η κατάσταση της γάτας σου παραμένει δύσκολη”. Μετά από λίγη ώρα να με πάρεις και να μου πεις “Δυστυχώς…η γάτα σου δεν τα κατάφερε”.
-Δίκιο έχεις παραδέχεται ο Κώστας. Με συγχωρείς.
Μετά από μερικές μέρες ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του λέει.
-Ξέρεις…η μαμά ανέβηκε στα κεραμίδια. Το `πιασες ή να σε πλακώσω στα τηλεφωνήματα;
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ – γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ – γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι “καλύτερος” από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
«Αν με αφήσεις να οδηγήσω θα είσαι ένας άγγελος… Κι έτσι έφτασες εδώ»
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα…
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
“Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε” λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: “Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε”. Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-”Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;”
“Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση” της απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
“Τι έχεις” της λένε “γιατί αυτή η αντίδραση;”
-”Τι να σας πω βρε παιδιά” τους απαντάει αυτή. “Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτάνες αλλάζαμε”.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
-Καλησπερα, θα ηθελα ενα ωραιο γλυκο.
-Μαλιστα, κυριε εχουμε πολυ καλες παστες,γαλακτεμπουρεκο,καταϊφι και αλλα πολλα.
Καθως γυριζει το ματι του πεφτει πανω σε μια τουλουμπα αλλα χωρις να ξερει τι ειναι.
-Τι ειναι αυτο;
-ΑΑΑ αυτο κυριε ειναι τουλουμπα.
-Μαλιστα… αν δεν το παρει ο ΛΟΥΜΠΑΣ να το παρω εγω;
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Διπλα σχεδον καθοταν ο Μπόμπος…
Ακούγοντας λοιπον αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει:
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Ο πρώτος ηταν γεματος μώλωπες, ο δεύτερος εντάξει και ο τρίτος με γύψους.
Έτσι λέει ο πρώτος για τη συμφορά που έπαθε όταν γύρισε σπίτι.
- Αφήστε ρε παιδιά, ακούστε τι έπαθα.
- Τι έπαθες, ρε Κώστα;
- Μόλις γύρισα από το ταξίδι είχα μια όρεξη να…, βλέπω τη γυναίκα μου γυμνή, τη βάζω κάτω και…
Αφού τελειώσω κάνω τη βλακεία και αφήνω 30 ευρώ στο κομοδίνο από συνήθεια. Τα βλέπει και με πλακώνει στο ξύλο.
- Σιγά τι έπαθες, εγώ να δεις τι έπαθα, λέει ο δεύτερος.
- Για λέγε.
- Γυρνάω και εγώ απ’ το ταξίδι βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω και… Κάνω όμως εγώ τη βλακεία και αφήνω 30 ευρώ στο κομοδίνο. Τα βλέπει η γυναίκα μου και τι κάνει;
- Τι κάνει;
- Μου γυρίζει 10 ευρώ ρέστα.
- Τι είναι αυτά; Εγώ γυρνώντας από το ταξίδι βάζω τη γυναίκα μου κάτω και …. Αφήνω και ‘γώ 30 ευρώ μα ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι, φωνάζει η γυναίκα μου ‘Ο άντρας μου’ και ΕΓΩ πηδάω από το παράθυρο!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Ο κόσμος τον κοιτούσε απορημένος.
Καθώς περπατούσε λοιπόν στο δρόμο περνά έξω από ένα γκέι-μπαρ. Τότε τον βλέπει ένας γκέι και του λέει με τσαχπίνικη φωνή:
“Ψιτ, καλέ εσύ με το ριχτό, καλέ σου καίγεται το τσαντάκι…”
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Όταν τελειώνουν το φαγητό ο Χριστός φωνάζει:
- Παιδί, το λογαριασμό!
Έρχεται ο σερβιτόρος, του δίνει το λογαριασμό, ο Χριστός βλέπει to ποσό, και μη έχοντας να τον πληρώσει, κάνει πάσα το λογαριασμό στον Πέτρο.
Ο Πέτρος βλέπει το ποσό και δίνει το λογαριασμό στον Ιωάννη.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους μαθητές ώσπου φτάνει στον τελευταίο, τον Ιούδα.
Τον κοιτάει ο Ιούδας και λέει:
- Όχι, ρε… Πού να βρω τώρα 30 αργύρια;
EYAKI είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
… και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: “Θες να βγάλεις 100 ευρώ;”
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: “Σίγουρα, τι θες να κάνω;”
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: “Κράτα την!”
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: “Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!”
“Το ξέρω”, απαντάει ο ταξιτζής, “Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…”
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Πολύ ωραίο.
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Α, ναι. Ωραία τοποθεσία.
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;
- Μπα, όχι, είμαστε μια χαρά.
- Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά:
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
- Τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο “σεξουαλική δραστηριότητα”;
- Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
-Τι επιβλητικο κτισμα!Ποιος το καταντησε ομως ερειπιο;
-Η προηγουμενη κυβερνηση!!!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Ρωτάει τη γιαγιά:- “Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι.”
“Ότι θες άντρα μου!”-
“Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;”
“Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!”
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
“Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.”
“Με ποιους;”
“Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;”
“Ναι.”-
“Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.”
Ο παππούς τα χάνει!
“Για πες μου για τη δεύτερη φορά…”
“Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;”
“Ναι.”
“Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.”
Ο παππούς τρελαίνεται!!!… … και λέει:
“Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;”..
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω ‘γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
200 μέτρα βάθος…
300 μέτρα βάθος…
400 μέτρα βάθος…
500 μέτρα βάθος…
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Σκέφτεται λίγο ο Έλληνας και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον… να δω του τι σημαίνει Ευρώπη έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πόρτα της γερμανικής κόλασης.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Θέλω να δω πως είναι μέσα, και να αποφασίσω..
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά! Φρίκη Φρίκη!Διάλεξε κάποια άλλη κόλαση καλύτερα…
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας λοιπόν και από πόρτα σε πόρτα…
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, όλες μα όλες μια απ΄ τα ίδια.Τεράστια μαστίγια και βαρέλια με σκατά…
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την Ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ έχουν σβηστεί. Έτσι η επιγραφή γράφει _Ο_ΑΣΗ.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα… Τραπέζια, κάπνα,λουλουδια,πούρα,ουισκια,σφηνακια,βοτκες, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια,κλαρίνα,νταούλια… Γενικός, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο Έλληνας…. τι γίνεται εδώ; ρωτάει.
- ‘Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……
- Εεε, ξέρεις πώς είναι στην Ελλάδα!!! Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Μπαμπά, πώς ήρθα εγώ στον κόσμο;
- Ο πελαργός σε έφερε παιδί μου
- Και η Κατερινούλα στον επάνω όροφο πως ήρθε στον κόσμο;
- Και αυτήν ο πελαργός την έφερε αγόρι μου!
- Και ο Γιαννάκης στον πρώτο;
- Και αυτόν ο πελαργός τον έφερε παιδί μου!
- Μα καλά ρε μπαμπά κανένας δε γ@#@%ι σ αυτή την πολυκατοικία;
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.
Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου Τζεφρη, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Κι έξαλλος ο Παπανδρέου του φωναζει:
- Όχι βρε ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Καθώς περπατούν βλέπουν δύο γάτες να πηδιούνται στο πεζοδρόμιο… Τότε αρχίζουν τα χαζογελάκια…
- Κυρία κυρία τι κάνουν αυτές οι γατούλες;;
- Τίποτα παιδιά μου… Απλώς η μία χτύπησε το ποδαράκι της και η άλλη την έχει πάρει καβάλα για την πάει στον γιατρό…
Και τότε λεει ο Τοτός :
- Συγνώμη κυρία … γα..ώντας θα την πάει;;;
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε..
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα…Από φαγητό τί έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε… πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της “τριπλής διύλισης”.
- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.
- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
- Ε… όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και…
- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;
- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον…
- Αρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
- Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;
- Όχι δεν νομίζω…
- Αρα λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα…
Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3×13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγεθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας… Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Κάθεται στην μπάρα και λέει:
- Ένα γάλα!
Το πίνει μονορούφι.
- Πιάσε άλλο ένα διπλό!
Μπαμ και κάτω και αυτό. Και έτσι όπως γυρίζει βλέπει μια γκόμενα. Της
κάνει νοήματα αλλα τίποτα.
Πάει στην τουαλέτα και την παίζει και τελειώνει.
Βγαίνει έξω από το σαλούν παίρνει το περίστροφο του και σκοτώνει έναν
σκύλο. Φυσάει το περίστροφο, το βάζει στην θήκη του και λέει:
- Αυτή είναι ζωή. Ποτό, γυναίκες, μονομαχίες !
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου…
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
- Μία, του απαντά ο Έλληνας.
- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;
- Μη σταματάς!!!!!!!!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Ξαφνικά καπνοί, θόρυβος, κακό…. και να σου εμφανίζεται Αγγελος Κυρίου.
- Με στέλνει ο Παντοδύναμος. Θέλει να κάνει ένα δώρο στον νέο Πάπα…
Γυρνάει προς τον Πάπα:
- Διάλεξε ένα από τα τρία: Σοφία, βαθιά γεράματα ή αμύθητα πλούτη!
Ο Πάπας απαντά χωρίς καθυστέρηση:
- Σοφία!!
- Έγινες κι όλας σοφός! αναγγέλει ο Αγγελος και με πολύ σαματά εξαφανίζεται πάλι στον ουρανό…
Σιωπή… Πέντε λεπτά… ένα τέταρτο… μία ώρα… ο Πάπας δεν μιλά, δεν βγάζει λέξη… Οι καρδινάλιοι έχουν αρχίσει να ανησυχούν.
Τελικά ο πιο θαρραλέος μιλά:
- Αγιε πάτερ, πέστε μας κάτι! Ανησυχούμε!
Κι ο Πάπας, χτυπώντας την παλάμη του στο κούτελο:
- Έπρεπε να πάρω τα λεφτά ο μαλάκας!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία… τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και… κλααατς… ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν…… και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
- Ρε συ πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως….
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. “Μόνοι μας είμαστε”, λέει απο μέσα της, “ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.” Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρισυ πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!!!!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.
- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!
Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:
- Χανς, Χανς!
- Να ρε, τον γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!
Και η ξανθιά:
- Χάνς, Παναή, χανς! Το νιρό ίνι υπέροχου!
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει ………
Λέει ο πρώτος:
-Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος:
-Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
-Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ……….. (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
-Κι εφέτος ρε συ Αντώνη ;;;
-Εφέτος θα πάω να τηνε πάρω ……….
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
- Τι κάνατε σήμερα στο σχολείο, Τοτό;
- Λέγαμε τι πρέπει να στείλουμε στους φαντάρους.
- Και τι είπαν τα παιδιά;
- Η Αννούλα είπε να τους στείλουμε κάλτσες.
- Μπράβο. Μπράβο! λένε οι κυρίες.
- Ο Γιάννης είπε να τους στείλουμε κέικ .
- Μπράβο! Έσυ όμως Τοτέ τι πρότεινες;
- Α, εγώ είπα να στείλουμε ένα καράβι με πουτάνες !
- Ντροπή σου, Τοτέ!λένε οι κυρίες και σηκώνονται να φύγουν.
Λέει ο Τοτός:
- Μη βιάζεστε! Το καράβι φεύγει αύριο
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
-Πες μου εσυ παιδι μου ποιος εκλεψε τα μηλα των Εσπεριδων;
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει “ότι έκανε μια κόρη -όπως και ο Νίκος- και ειχε γνωρισει έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαν στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαν, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαν στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαν, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαν στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαν, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Μετα γνωριζει ενα Μανιατη με πολλα λεφτα ,πηγαν στο Οιτυλο για τους αρραβωνες,γλεντησαν ,αλλα ουτε αυτο ηταν τυχερο”
- Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος :
- Ρε συ Γιαννη κι εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ είπε
Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.
Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν και διαβάζουν: