Σήμερα, η ζωή μου όλη σήμερα
χτες αλλιώτικα σκεφτόμουνα
τ’ αύριο ονειρευόμουνα
Σήμερα, η ζωή μου όλη σήμερα
Ήρθες πλάι μου και στάθηκες
έφυγες αλλά δε χάθηκες
χτες αλλιώτικα σκεφτόμουνα
τ’ αύριο ονειρευόμουνα
Σήμερα, η ζωή μου όλη σήμερα
Ήρθες πλάι μου και στάθηκες
έφυγες αλλά δε χάθηκες
Η ζωή μου περνά και χάνεται
η ζωή περνά και χάνεται, χάνεται
η στιγμή που ποτέ δεν πιάνεται
η στιγμή ποτέ δεν πιάνεται μάτια μου
Μια στιγμή και μ’ αφήνεις μόνο μου
μια στιγμή και είμαι μόνος μου, μόνος μου
η ζωή περνά και χάνεται, χάνεται
η στιγμή που ποτέ δεν πιάνεται
η στιγμή ποτέ δεν πιάνεται μάτια μου
Μια στιγμή και μ’ αφήνεις μόνο μου
μια στιγμή και είμαι μόνος μου, μόνος μου
Να σε δω και ας τελειώσει ο χρόνος μου
και ας τελειώσει τώρα ο χρόνος μου μάτια μου
και ας τελειώσει τώρα ο χρόνος μου μάτια μου
Σήμερα η ζωή μου όλη σήμερα
Όσα πέρασαν δε μείνανε
και όσα έρχονται δε γίνανε
Σήμερα η ζωή μου όλη σήμερα
Χτες αλλιώτικα σκεφτόμουνα
τ’ αύριο ονειρευόμουνα
Όσα πέρασαν δε μείνανε
και όσα έρχονται δε γίνανε
Σήμερα η ζωή μου όλη σήμερα
Χτες αλλιώτικα σκεφτόμουνα
τ’ αύριο ονειρευόμουνα
Σήμερα η ζωή μου όλη σήμερα
χτες αλλιώτικα σκεφτόμουνα
τ’ αύριο ονειρευόμουνα
Να σε δω και ας τελειώσει ο χρόνος μου
κι ας τελειώσει τώρα ο χρόνος μου μάτια μου, μάτια μου,μάτια μου
χτες αλλιώτικα σκεφτόμουνα
τ’ αύριο ονειρευόμουνα
Να σε δω και ας τελειώσει ο χρόνος μου
κι ας τελειώσει τώρα ο χρόνος μου μάτια μου, μάτια μου,μάτια μου
***
Γιάννης Πάριος – Σταμάτης Σπανουδάκης
Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια…
Απαπαπαπα!
τα ύστερα του κόσμου
θα πέσει φωτιά να μας κάψει βρεεεεεεεεεεεεεε!
Aχαχαχαχαχαχαχ!
Σερβιτόρα: Τί θα πάρετε;
Πελάτης: Ένα ποτήρι νερό με 2 κουταλιές ζάχαρη!
Σερβιτόρα: Εντάξει.
… μετά ήρθε η ώρα να πληρώσει …
Πελάτης: Πόσο κάνει αυτό που παρήγγειλα;
Σερβιτόρα: Τίποτα κύριε ,νερό με ζάχαρη πήρατε μόνο!
Πελάτης: Δηλαδή αν βάζατε και μια κουταλιά καφέ μέσα θα το πλήρωνα 4,50 ευρώ..;;;
χαμουτζήδες….
βόρεια αυγή να ξεβρομίσει ο τόπος ρε….δεν θα μείνει Αθηναίος και γαύρος …
Αμετ μια χαρά τα ανέκδοτα….να ξαναβάλεις να γελάμε γιατί με αυτά τα κομμουνιστικά του Λεό με πιάνει κατάθλιψη!!
- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;
- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.
Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου…
- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω…
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω.
… Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του “τσακίσω” την εξάτμιση.
- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;
Κι ο άνδρας της απαντά:
- Μα και βέβαια το λιοντάρι!!!
Πάει λοιπόν ένας άγγελος και του λέει:
- Άγιε, μόλις έφτασαν 75 καπουτσίνοι.
Και ο άγιος Πέτρος απαντά:
- Ε, και τι με νοιάζει εμένα; Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!!!
A man suspected his wife of seeing another man so he hired a famous Chinese detective to watch and report activities while he was gone.
A few days later he received this report:
Most Hon’ble Sir,
You leave house.
I watch house.
He come house.
I watch.
He and she leave house.
I follow.
He and she get train.
I follow.
He and she go hotel.
I climb tree – I look window.
He kiss she.
She kiss he.
He strip she.
She strip he.
He play with she.
She play with he.
I play with me.
I fall tree.
Not see.
No fee.
Chung Lee
Good Knight
http://www.piperies.gr/sites/default/files/photos/2011/07/1309764646.jpg?1309764502
Μετάφραση:
Μαργαρίτα, ε Μαργαρίτα
‘Ακουσα ότι τα βράδια βγαίνεις από το σπίτι και γαμ…σαι
‘Οταν βγω από τη φυλακή θα σου γαμ…ω το μ…νί που σε πέταγε
Σταύρος
Αχαχαχαχαχαχαχαχ!
Την βλέπουν όλοι κι αρχίζουν να σφυρίζουν. Μόνο ένας ξανθός
δεν έδωσε σημασία. Τον πλησιάζει η ξανθιά, παίρνει ένα τσιγάρο
και του λέει:
Μ ανάβεις;
Όχι, χασάπης κυρά μου!
Για πες μου κοπέλα μου τις αμαρτίες σου.
αμάρτησα πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου…
Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρεμένη.
Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον
μανάβη του χωριού.
Συγχωρεμένη και γι αυτό.
έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι
πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς,
Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;
..“γεια σας” λέει στον πωλητή “ένα σκύλο για φύλακα θα ήθελα παρακαλώ”
..“ βεβαίως κυρία μου, να σας δείξω τι έχουμε” της απαντάει
..“αυτό το σκυλί τι είναι;” ρωτάει….
“αα αυτό είναι ντόπερμαν κυρία μου, απ’τα καλύτερα σκυλιά φύλακες, δεν πλησιάζει κανείς άμα το δει και δεν είναι και πολύ ακριβό, εξακόσια ευρώ κάνει…..”
“αυτό;” ξαναρωτάει…
“….. ααα κυρία μου αυτό είναι γερμανικό λυκόσκυλο, ο ορισμός του φύλακα, από τα καλύτερα σκυλιά που έχουμε…”
….“και πόσο κάνει;”….“μόνο χίλια ευρώ”
“μάλιστα” λέει αυτή….όπως κοιτάζει βλέπει στην άκρη ένα κοπρόσκυλο, βρώμικο, ξάπλα να λιάζεται και ένα προβολέα να το φωτίζει…
..“αυτό το βρωμιάρικο το κοπρόσκυλο τι το έχετε εδώ;”
..“αα κυρία μου, σας παρακαλώ, τι λέτε;” λέει ο πωλητής, “αυτό είναι το καλύτερο σκυλί που έχουμε”
..“πλάκα μου κάνετε” λέει αυτή, “ασφαλώς και όχι κυρία μου γιατί το σκυλί αυτό ξέρει καράτε..” λέει ο πωλητής
..“καράτε; με κοροϊδεύετε κύριε;”
..“ασφαλώς και όχι κυρία μου, και θα σας κάνω και μια επίδειξη, θα του πω μια λέξη και μετά τη λέξη καράτε…. θα δείτε ότι αυτό που θα του πω θα το κάνει κομμάτια”
..παίρνει μια πλαστική καρέκλα, την βάζει μπροστά στον σκύλο(σε αφασία ο σκύλος πάντα) και του λέει: “ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΡΑΤΕ”
…πετάγεται ο σκύλος με την μια χραπ-χρουπ-κρατς κομμάτια η καρέκλα…
..“οοοο φοβερό” λέει αυτή “ το παίρνω αμέσως, πόσο κανει;”
..“είναι λίγο ακριβό , κάνει δέκα χιλιάρικα”απαντάει ο πωλητής
..“δεν με νοιάζει όσο και να κάνει, αυτό είναι το σκυλί”
πληρώνει η κυρία και το πάει σπίτι της…
όπως το κατεβάζει στην αυλή, το κοιτάζει (μαύρα χάλια ο σκύλος) και σκέφτεται “ρε πως είναι έτσι αυτό το σκυλί, λες να με κορόιδεψε ο άτιμος ο πωλητής;”
παίρνει ένα πλαστικό τραπέζι από τον κήπο και το βάζει μπροστά στον σκύλο (ρέκλα ο σκύλος πάντα)
..“ΤΡΑΠΕΖΙ ΚΑΡΆΤΕ” του λέει
πετάγεται ο σκύλος επάνω χραπ-χρουπ-κρατς, κομμάτια το τραπέζι… και ξαναμανά ρέκλα
..“πω πω θα έρθει ο άντρας μου και θα πάθει πλάκα” σκέφτεται…
μετά από κάνα δίωρο έρχεται ο άντρας της
..πήρες σκυλί μωρή” της λέει
..“ναι αντρούλη μου, πήρα αυτο”
το κοιτάζει αυτός (μαύρα χάλια πάντα το σκυλί) και τρελαίνεται
..“τι’ναι αυτό μωρή; σκυλί είναι; και πόσο το πήρες;”
..“δέκα χιλιάρικα” του απαντάει
..“τιιιι; δέκα.χιλιάρικα γι’αυτό το κοπρόσκυλο; πας καλά μωρή; τρελάθηκες;
..“μα αντρούλη μου αυτο το σκυλί ξέρει καράτε”
..“ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΡΑΤΕ ξέρει!!!!!!!…..”
μηχανικά πάει το χέρι ανάμεσα
στα σκέλια.
Αχαχαχαχαχαχαχαχ!
Kαλημέρα lux!!!
..πάρε άλλο ένα:
σε ένα σαλούν στην άγρια δύση κάθονται οι θαμώνες και τα πίνουν…
κάποια στιγμή ανοίγει απότομα η (διπλή) πόρτα και μπαίνει μετά βίας ένας τύπος ετοιμοθάνατος, γεμάτος αίματα από το ξύλο και τις μαχαιριές….
..“φφφφφύγετε όοοολοι….στις 12 η ώρα θα’ρθεί ο μαύρος ιππότης…” και πέφτει κάτω τέζα…
τον κοιτάνε οι καουμπόηδες…..“τι μαύρος ιππότης και τρίχες κατσαρές λέει αυτός ο ψόφιος” λέει ένας, “ξέρω και’γώ” λέει ο άλλος “η τρέλα δεν πάει στα βουνά”, “ρε δεν πα’να πηδηχτεί” λέει ένας τρίτος “δεν τον πετάμε έξω λεω’γώ;”…. τον πιάνουν και τον πετάνε έξω….
μετά από καμιά ώρα ξανανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας άλλος ετοιμοθάνατος γεμάτος αίματα
….“φφφφφύγετε όοοολοι….. στις δώδεκα η ώρα θα’ρθεί ο μαύρος ιππότης….” και πέφτει κάτω τέζα κι’αυτός
“άντε πάλι με τον μαύρο ιππότη, ποιος θα έρθει ρε γαμώ το κέρατό μου, ο Ζορρό;” λέει ο ένας, “ξέρω και’γώ τι μαλακία δέρνει τον κόσμο” λέει ο άλλος, “ρε δεν τον πετάμε έξω κι’αυτόν” λέει κι ο τρίτος… τον πιάνουν και τον πετάνε έξω κι’αυτόν…
…κατά τις εντεκάμιση ανοίγει η πόρτα απότομα και μπαίνει ένας τύπος ντυμένος όλος στα μαύρα… μαύρο καπέλο, μαύρο πουκάμισο, μαύρο παντελόνι, μαύρες μπότες, μαύρη μπέρτα, όλα μαύρα….
..“ωχ την γ@μήσαμε, ήρθε ο μαύρος ιππότης!!!” λένε όλοι!!!
..“κάντε όλοι δύο σειρές αμέσως” τους λέει “και ετοιμαστείτε να σας γ@μησω όλους!!!”
τι να κάνουν κι αυτοί, φτιάχνουν δύο σειρές…
..“λοιπόν, εσείς απο’δώ στήστε κώλο να σας γ@μήσω και ‘σεις απο’κεί ετοιμαστείτε να μου πάρετε πίπ@!!!”
και ξεκινάει ο τύπος, γ@μήσι απο’δώ, πίπ@ απο’κεί, γ@μήσι απο’δώ, πίπ@ απο’κεί….
κάποια στιγμή κάνει έτσι ο τύπος, βγάζει το ρολόι του από την τσέπη του, το κοιτάζει και λέει:
“ΩΧ ΔΩΔΕΚΑ ΠΑΡΑ ΠΕΝΤΕ Η ΩΡΑ…. ΚΑΙΡΟΣ ΝΑ ΦΥΓΩ ΓΙΑΤΙ ΣΤΙΣ ΔΩΔΕΚΑ ΘΑ ΕΡΘΕΙ Ο ΜΑΥΡΟΣ ΙΠΠΟΤΗΣ!!!!!!”
Aχαχαχαχαχαχ!
Ο μάστορας ηλεκτρολόγος στον βοηθό του
ρε Μήτσο για πιάσε ένα από αυτά τα δυο καλώδια
και δώστο μου,
ρε συ αισθάνεσαι τίποτα;
όχι.
ωραία μη πιάσεις το άλλο γιατί θα σκοτωθείς.
ήταν αραχτοί σε μια πισίνα
σε μια στιγμή βάζει ο λευκός την πο@τσα του στο νερό
και λέει
το νερό έχει ακριβώς 26 βαθμούς θερμοκρασία
βάζει και ο μαύρος την δικιά του
και του απαντά και 1 μέτρο βάθος εδω