ΒΡΑΔΥΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ 21/11/2012

Late Night Funny #1

Yesterday Barack Obama looked especially good. He looked relaxed and ready to lead, so he took questions from the press for 20 minutes then finished up with a few Al Green songs.

David Letterman

Late Night Funny #2 Arizona elected the first openly bisexual congresswoman. She's a lady promising to reach across the aisle and grab whatever's there. Conan O'Brien Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Late Night Funny #3 A decorated war hero has an affair with his own sexy biographer, who thinks the spy master is stepping out on her with a second girlfriend. So she sends an email from a secret account saying 'step off or I will cut you.' And the second hottie freaks out and contacts her friends, FBI agents, who launch an investigation, but gets pulled off the case because he sexed her a shirtless photo. The spy master protege, also a general, has sent thousands of e-mails to the second woman. This isn't just a love triangle, folks. It's a love pentagon. Stephen Colbert Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Late Night Funny #4 Facebook and the Department of Labor have teamed up for a new app that displays job openings. It'll be weird when people find a job because of Facebook, then get fired from that job for using Facebook, then use Facebook to find another job. It's the circle of life.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ 21/11/2012

Fishing Trip

A man phones home from his office and says to his wife, "I have the chance to go fishing for a week. It's the opportunity of a lifetime. I have to leave right away. Please pack my clothes, my fishing equipment, and especially my blue silk pajamas. I'll be home in an hour to pick them up."

The man rushes home to grab everything. He hugs his wife, apologizes for the short notice, and then hurries off. A week later, the man returns and his wife asks, "Did you have a good trip, dear?"

The man replies, "Yep, the fishing was great... but you forgot to pack my blue silk pajamas."

His wife smiles and says, "Oh, no I didn't... I put them in your tackle box!"

Old Car to Have Fixed I was living in the mountains above Denver when my college buddy, Gary, arrived in his ancient Maserati sports car. He had just driven it from Ohio, and as he pulled into my driveway, the car broke down. Calls to auto-supply houses and garages in search of replace- ment parts proved futile. The 1962 model was simply too rare. Responses ranged from "Mas-a-what?" to "You've got to be kidding." One guy just laughed. I was at the end of the listings in the Yellow Pages when I dialed Victor's Garage. "Vic," I said, "you're my last hope. Do you carry any parts for a 1962 Maserati?" There was a long pause. Finally, Victor cleared his throat. "Yes," he replied. "Oil." Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Pompous Colonel Having just moved into his new office, a pompous, new colonel was sitting at his desk when an airman knocked on the door. Conscious of his new position, the colonel quickly picked up the phone, told the airman to enter, then said into the phone, "Yes, General, I'll be seeing him this afternoon and I'll pass along your message. In the meantime, thank you for your good wishes, sir." "Feeling as though he had sufficiently impressed the young enlisted man, he asked, "What do you want?" "Nothing important, sir," the airman replied, ... "I'm just here to hook up your telephone." Hillbilly computer A hillbilly was in jail serving 30 years for robbing banks. After serving about 12 years he is notified that his Uncle Joe from Chicago has died and left him over $100,000. The hillbilly was so happy when the warden said he would put it in trust untll he was released. The warden asked him if there was anything he wanted to buy before tying the money up. The Hillbilly said he had read a lot about computers and wanted a computer. The warden said "sure" and got him a computer. A brand new Compaq computer. After a few weeks the warden visitied him in his cell to see how he was doing. To his amazement he saw the computer smashed on the floor. The warden asked the Hillbilly what happened. The Hillbilly said it didn't work right and he got mad. He said it would not even complete the simplest task. The warden asked him what he wanted the computer to do. The Hillbilly said he just wanted one thing from the computer. One simple task and it could not do it. The Hillbilly said, "I hit the escape key and nothing happened, I hit the key again and still nothin, I am still here. I think I will sue Compaq." Print |

ΒΡΑΔΥΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ 20/11/2012

Late Night Funny #1

A woman in Arizona ran over her husband with her Jeep because she blamed him for Obama getting reelected. See, I don’t think the woman is being fair. If Obama hadn’t saved the auto industry, she wouldn’t have been able to run over her husband with an American-made car.

Jay Leno

Late Night Funny #2 There's a petition for Texas to secede. It has 25,000 signatures. The signatures are from every state but Texas. Conan O'Brien Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Late Night Funny #3 Another big storm could hit the Northeast by Wednesday, preventing millions from visiting relatives for Thanksgiving. But there’s also a downside. Jimmy Fallon Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Late Night Funny #4 It’s now being reported that General Petraeus wanted to run for president. But, you know, he can still win. He’s an older white guy with a sex scandal, so there’s something there for Republicans and Democrats. Jay Leno

ΒΡΑΔΥΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ 19/11/2012

Late Night Funny #1

It was announced today that former General Petraeus has agreed to testify before Congress. I guess he figured, 'Why not?' Those questions can't be any tougher than the ones he's getting at home right now.

Jay Leno

Late Night Funny #2 There's a petition for Texas to secede. It has 25,000 signatures. The signatures are from every state but Texas. Conan O'Brien Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Late Night Funny #3 The Rockefeller Center's Christmas tree is being put in place this afternoon. They bring it in and hoist it with a crane and steel cables. It's the same way they get Chris Christie into his pants. David Letterman Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Late Night Funny #4 This David Patraeus scandal is insane and has no signs of stopping. IN a weird twist today, a jogger recently found the driver's license of Patraeus's mistress, Paula Broadwell, in a park. He knew it was her driver's license because under sex it said, 'Lots with David Patraeus.' Jimmy Fallon

Ζητείται βαφεύς!

 

Αναρτήθηκε από τον/την filologos10 στο Νοεμβρίου 19, 2012

γραφει ο αρισταρχος
Ανέκδοτο(;).
Είδε την είσοδο με τις μεγάλες πόρτες του παραδείσου ο Άγιος Πέτρος σε άσχημη κατάσταση και αποφάσισε να την βάψει. Ζήτησε και του έφεραν τρεις ελαιοχρωματιστές που είχαν πεθάνει πρόσφατα. Έναν Αλβανό, έναν Γερμανό κι έναν Έλληνα.
“Αυτή είναι η είσοδος με τις πολλές πόρτες. Θέλω να δώσετε προσφορά για να την βάψετε” είπε ο Άγιος. Ύστερα από κάποια μελέτη πρώτος έδωσε την προσφορά του ο Αλβανός.
-Θα βάψω την είσοδο έτσι κι έτσι. Θα κοστίσει 500ευρώ.
-Γιατί τόσα πολλά; Ρώτησε ο Άγιος.
- Γιατί θα το κάνω τρία χέρια και ύστερα θα κάνω και καθαριότητα.
-Καλά καλά, είπε ο άγιος. Να ρθεί ο Γερμανός.
-Θα την βάψω έτσι κι έτσι και θα σας κοστίσει 1000ευρώ, είπε ο Γερμαναράς.
-Και γιατί τόσα πολλά;
-Γιατί τα χρώματα θα τα φέρω από την Γερμανία ειδική παραγγελία και κοστίζουν πολλά χρήματα.
- Καλά, είπε ο άγιος. Να έρθει ο επόμενος.
-Καλησπέρα Άγιε μου, είπε ο Έλληνας και έσκυψε και του φίλησε το χέρι.
-Η βαφή της εισόδου θα μας κοστίσει άγιε μου 2.500ευρώ!
Σηκώθηκαν οι τρίχες του άγιου και με ανοιχτά τα μάτια από την έκπληξη ρωτάει.
-Γιατί τόσα πολλά βρε τέκνον μου;
Ο Έλληνας ελαιοχρωματιστής τον πήρα αλά μπρατσέτα και άρχισαν να περπατούν.
-Κοίτα να “δεις” άγιε μου. Βασικά την δουλειά θα την κάνει ο Αλβανός. Είναι καλύτερος και φθηνότερος. Του Γερμανού θα του δώσουμε 200ευρώ να κάνει το μόκο και θα τον υποχρεώσουμε να μας κάνει δώρο καινούρια χερούλια για τις πόρτες και δείξτα στον μεγάλο να χαρεί. Τα υπόλοιπα 1800ευρώ τα παίρνουμε από μισά και ούτε γάτα ούτε ζημιά και θάναι και μαύρα. Τι λες;
Κυκλοφορούσε ευρέως στις αρχές του 2000. Και σκάζαμε στα γέλια γιατί αναγνωρίζαμε μέσα στην γελοιότητα κάτι από κάποιο βίωμά μας, είτε σαν θύματα είτε σαν θύτες.
Το μόνο που δεν υποπτευόμαστε ή μάλλον δεν παίρναμε στα σοβαρά ήταν τις επιπτώσεις από την χαβαλέ και αεριτζίδικη συμπεριφορά μας και απλά γελούσαμε μόλις μας το έδιναν σαν ανέκδοτο.
Πέρασαν τα χρόνια κι οι καιροί και ήρθε το σωτήριον 2012. Έτος αδυσώπητο, έτος καταστροφών. Από μνημόνια, Sandy, και Μάγια (προσεχώς). Μεσούσης της αναδουλειάς με βαγόνι την ανεργία βγήκαν κάτι εργοδοτάρες που επιπλέουν ως φελλοί(συνήθως) για να κάνουν την Ελληνική μαγκιά πιο επιστημονική. Δηλαδή πχ Να δώσουν για χρωμάτισμα της εισόδου στον Αλβανό αλλά με την υποχρέωση να μην ασχοληθεί για ένα χρόνο με το επάγγελμα του ελαιοχρωματιστή αν τον σχολάσει ο εργοδότης απ’ την δουλειά. Μην και κλέψει την πελατεία του μάγκα του Έλληνα. Και ο νοών νοείτω, πως η δουλειά μπορεί να κατέβει απ’ τις 500 και στα 200ευρώ.
Όταν οι εργατικές κατακτήσεις πέφτουν η μια πίσω από την άλλη τα λαμόγια βρίσκουν την …αντάρα τους. Οι κόκκινες γραμμές στην ηθική έπεσαν, ισοπεδώθηκαν και η ανηθικότητα της εκμετάλλευσης στα ύψη. Ποιος θα προστατέψει αυτά τα παιδιά με τα βιογραφικά τους στο χέρι να βαραίνουν από τα πολλά βραχιόλια. Και νάρχεται η στιγμή που θα τα αφαιρεί ένα ένα για να τα κάνει τόσο light όσο το απολυτήριο ενός λυκείου. Έτσι, για να πιάσει δουλειά …παιδί του βενζινάδικου ή το πολύ πολύ να τυλίγει σαντουϊτσάκια.
Αλήθεια, εμείς μπορούμε να βγάλουμε μια πράξη πολίτη δικαιωμάτων περιεχομένου; Ή μόνο ο υπουργός κι ο πρωθυπουργός; Μια ερώτηση κάνω.
αἰέν ἀριστεύειν

Κορυφαία ανέκδοτα για… Παντρεμένους. Άντε καλημέρα και καλή εβδομάδα!

 

Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Νοεμβρίου 19, 2012

Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
——————————————————————-
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα μ’ έσωνες;
- Αν σου πω ‘ναι’, θα πέσεις;
———————————————————————
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα.
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου…
———————————————————————
- Πώς τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι…
———————————————————————
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
…Δεν θέλω να την διακόψω.
———————————————————————
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε ‘Τι έχει η τηλεόραση’;
Και εγώ απάντησα ‘Σκόνη’
———————————————————————
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
———————————————————————
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
———————————————————————
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
———————————————————————
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα ‘Ζητείται σύζυγος’.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- ‘Μπορείς να πάρεις τη δική μου’.
———————————————————————
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- ‘Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος’ λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- ‘Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει’ του απαντά ο άλλος
———————————————————————
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
———————————————————————
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
———————————————————————
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
———————————————————————
Κάποιος άντρας δήλωσε ‘Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα.
Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά’.
———————————————————————
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά, πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..
———————————————————————
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..
———————————————————————
Ρώτησα την γυναίκα μου ‘Πού θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;’
‘Κάπου που δεν έχω πάει καιρό’
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
———————————————–
Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ 19/11/2012

Bangety Bang Bang!

Seems there was a young soldier, who, just before battle, told his sergeant that he didn't have a rifle.

"That's no problem, son," said the sergeant. "Here, take this broom. Just point it at the Germans, and go 'Bangety Bang Bang'."

"But what about a bayonet, Sarge?" asked the young (and gullible) recruit.

The sergeant pulls a piece of straw from the end of the broom, and attaches it to the handle end. "Here, use this... just go, 'Stabity Stab Stab'."

The recruit ends up alone on the battlefield, holding just his broom. Suddenly, a German soldier charges at him. The recruit points the broom, "Bangety Bang Bang!" The German falls dead.

More Germans appear. The recruit, amazed at his good luck, goes "Bangety Bang Bang! Stabity Stab Stab!" He mows down the enemy by the dozens. Finally, the battlefield is clear, except for one German soldier walking slowly toward him.

"Bangety Bang Bang! shouts the recruit. The German keeps coming. "Bangety Bang Bang!" repeats the recruit, to no avail. He gets desperate. "Bangety Bang Bang! Stabity Stab Stab!" It's no use.

The German keeps coming. He stomps the recruit into the ground, and says, "Tankety Tank Tank."

Lawn Mower When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed. But, somehow I always had something else to take care of first, the truck, the car, fishing, always something more important to me. Finally she thought of a clever way to make her point. When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors. I watched silently for a short time and then went into the house. I was gone only a few minutes. When I came out again I handed her a toothbrush. "When you finish cutting the grass," I said, "you might as well sweep the sidewalk." The doctors say I will walk again, but I will always have a limp. Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Dogs Don't Understand 1. It's not a laugh to practice barking at 3a.m. 2. It's wrong to back Grandma into a corner and guard her. 3. He shouldn't jump on your bed when he's sopping wet. 4. The cats have every right to be in the living room. 5. Barking at guests 10 minutes after they arrive is stupid

6. Getting up does NOT mean we are going for a walk 7. Just because I'm eating, doesn't mean you can. 8. If you look at me with those big soppy eyes, I'm not going to give in and feed you. NOT NOT NOT. Oh, ok, just this once. 9. No, it's my food....Oh alright then, just a small piece. Print |Comment |Tweet It |Facebook It

Tommy and Math Little Tommy was doing very badly in math. His parents had tried everything; tutors, flash cards, special learning centers, in short, everything they could think of. Finally in a last ditch effort, they took Tommy down and enrolled him in the local Catholic School. After the first day, little Tommy comes home with a very serious look on his face. He doesn't kiss his mother hello. Instead, he goes straight to his room and starts studying. Books & papers are spread out all over the room and little Tommy is hard at work. His mother is amazed. She calls him down to dinner and to her shock, the minute he is done he marches back to his room without a word and in no time he is back hitting the books as hard as before.This goes on for sometime, day after day while the mother tries to understand what made all the difference. Finally, little Tommy brings home his report card. He quietly lays it on the table and goes up to his room and hits the books. With great trepidation, his Mom looks at it and to her surprise; little Tommy got an A in math. She can no longer hold her curiosity. She goes to his room and says: "Son, what was it? Was it the nuns?" Little Tommy looks at her and shakes his head. "Well then," she replies, "was it the books, the discipline, the structure, the uniforms, WHAT was it?" Little Tommy looks at her and says, "Well, on the first day of school, when I saw that guy nailed to the plus sign, I knew they weren't fooling around."

 

 

ΑΝΕΚΔΟΤΑ 19/11/2012

Jokes by ArcaMax, sponsored today by:

Congrats! You've been selected to take part in this viral challenge to make money online with 38,329 other member's! Click Here For The Full Details... PS. This is the easiest way to make passive income working from HOME, if you can post a status update on fb, you can do this.

Life's Crazy Rules * Lerman's Law of Technology: Any technical problem can be overcome given enough time and money. Corollary: You are never given enough time or money. * Murphy's First Law for Wives: If you ask your husband to pick up five items at the store and then you add one more as an afterthought, he will forget two of the first five. * Law of the Search: The first place to look for anything is the last place you would expect to find it. Corollary: It will not be in the last place you expect to find it. * Kauffman's Paradox of the Corporation: The less important you are to the corporation, the more your tardiness or absence is noticed. * The Salary Axiom: The pay raise is just large enough to increase your taxes and just small enough to have no effect on your take-home pay. * Miller's Law of Insurance: Insurance covers everything except what happens. * First Law of Living: As soon as you start doing what you always wanted to be doing, you'll want to be doing something else. * Weiner's Law of Libraries: There are no answers, only cross-references. * Isaac's Strange Rule of Staleness: Any food that starts out hard will soften when stale. Any food that starts out soft will harden when stale. * Kenny's Law of Auto Repair: The part requiring the most consistent repair or replacement will be housed in the most inaccessible location. * Second Law of Business Meetings: If there are two possible ways to spell a person's name, you will pick the wrong one. Corollary - If there is only one way to spell a name, you will spell it wrong anyway. * The Grocery Bag Law: The candy bar you planned to eat on the way home from the market is hidden at the bottom of the grocery bag. * Yeager's Law: Washing machines break down only during the wash cycle. Corollary: All breakdowns occur on the plumber's day off. * Lampner's Law of Employment: When leaving work late, you will go unnoticed. When you leave work early, you will meet the boss in the parking lot. * Quile's Consultation Law: The job that pays the most will be offered when there is no time to deliver the services. Print | Comment | Tweet It | Facebook It

Sponsor Hey... If I could show you how to make $169,119 a year... in just five minutes a day... you'd think I was either (A) Mad as a hatter OR (B) a genius. Now, I'm not mad... So Go: FIVE CLICKS of your mouse, and You're on track to earn literally hundreds of thousands every year. It's a revolutionary system that has already been PROVEN to make $434.63 a day - every day - and that could do the same for you... So what are you waiting for! Click here & get the full story.

Live-In Maid A husband and his wife advertised for a live-in maid to cook and do the housework. They hired a lovely lass for the job. She worked out fine, was a good cook, was polite, and kept the house neat. One day, after about six months, she came in and said she would have to quit. "But why?" asked the disappointed wife. She hemmed and hawed and said she didn't want to say, but the wife was persistent, so finally she said, "Well on my day off a couple of months ago I met this good-looking fellow from over in the next county, and well, I'm pregnant." The wife said, "Look, we don't want to lose you. My husband and I don't have children, and we'll adopt your baby if you will stay." She talked to her husband; he agreed, and the maid said she would stay. The baby came, they adopted it, and all went well. After several months though, the maid came in again and said that she would have to quit. The wife questioned her, found out that she was pregnant again, talked to her husband, and offered to adopt the baby if she would stay. She agreed, had the baby, they adopted it, and life went on as usual. In a few months, however, she again said she would have to leave. Same thing. She was pregnant. They made the same offer, she agreed, and they adopted the third baby. She worked for a week or two, but then said, "I am definitely leaving this time." "Don't tell me you're pregnant again?" asked the lady of the house. "No," she said, "there are just too many kids here to pick up after." Print | Comment | Tweet It | Facebook It

Hotel Guest Mary Poppins Mary Poppins was traveling home, but due to worsening weather, she decided to stop at a hotel for the night. She approached the receptionist and asked for a room for the night. "Certainly madam," he replied courteously. "Is the restaurant open still?" inquired Mary. "Sorry, no," came the reply, "but room service is available all night. Would you care to select something from this menu?" Mary smiled and took the menu and perused it. "Hmm, I would like cauliflower cheese please," said Mary. "Certainly, madam," he replied. "And can I have breakfast in bed?" asked Mary politely. The receptionist nodded and smiled. "In that case, I would love a couple of poached eggs, please," Mary mused. After confirming the order, Mary signed in and went up to her room for the night. The night passed uneventfully and the next morning Mary came down early to check out. The same guy was still on the desk. "Morning madam...sleep well?" "Yes, thank you," Mary replied. "Food to your liking?" "Well, I have to say the cauliflower cheese was exceptional, I don't think I have had better. Shame about the eggs, though....they really weren't that nice at all," replied Mary truthfully. "Oh...well, perhaps you could contribute these thoughts to our Guest Comments Book. We are always looking to improve our service and would value your opinion," said the receptionist. "OK, I will...thanks!" replied Mary....who checked out, then scribbled a comment into the book. Waving, she left to continue her journey. Curious, the receptionist picked up the book to see the comment Mary had written. "Supercauliflowercheesebuteggswerequiteatrocious!" Print | Comment | Tweet It | Facebook It

Irish Clergy An English Clergyman turned to a Scotchman and asked: "What would you be if you were not Scot?" The Scotchman said: "Why, an Englishman, of course!" Then the clergyman turned to a gentleman from Ireland and asked him: "And what would you be were you not an Irishman?" The man thought a moment and said: "I'd be ashamed of myself!"

Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΤΟΥ ΜΙΧΑΛΟΛΙΑΚΟΥ ΤΗΣ Χ.Α.

Dude είπε

Νοεμβρίου 18, 2012 στις 6:03 μμ

ΚΑΜΑΡΩΣΤΕ

ΑΠΟ ZOUGLA.GR

Εκτενές ρεπορτάζ του Έθνους αναφέρει ότι ο γ.γ. της Χρυσής Αυγής –αν και καταγγέλλει όλους τους πολιτικούς για διεφθαρμένους- στη φορολογική δήλωση ως ατομική επιχείρηση έκδοσης εντύπων και εφημερίδων εμφανίζει υπέρογκες δαπάνες για να περιορίσει το καθαρό εισόδημά του και να γλιτώσει φόρο.

Το πρώτο αφορά στη συμμετοχή τους στο Διοικητικό Συμβούλιο του ξενοδοχείου που φέρει το όνομα «New Dream» στην πλατεία Αττικής. Παρά το γεγονός ότι το ξενοδοχείο είναι εν λειτουργία από το 2000 και μετά υποβάλλει μηδενικές δηλώσεις ΦΠΑ αν και οι υπηρεσίες που παρέχει υπόκεινται σε ΦΠΑ και συνεπώς εισπράττει ΦΠΑ από τους πελάτες του.

Στο ξενοδοχείο της πλατείας Αττικής βρίσκουν καταφύγιο πολλά παράνομα ζευγάρια και «επαγγελματίες» του σεξ.–ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ

Πώς εξηγείται ότι για δώδεκα συνεχή έτη το ξενοδοχείο εμφανίζεται να μην εισπράττει ούτε ένα ευρώ ΦΠΑ από την παροχή υπηρεσιών και ως εκ τούτου να μην αποδίδει ΦΠΑ. Εκτός κι αν δεν εκδίδει καθόλου αποδείξεις, πράγμα που συνιστά βαριά φορολογική παράβαση.

Επισημαίνεται ότι υπεύθυνοι ενώπιον του νόμου για την υποβολή των δηλώσεων ΦΠΑ είναι τα μέλη του Δ.Σ. του ξενοδοχείου.

Σύμφωνα με τον νόμο, υποχρέωση να υποβάλλουν εκκαθαριστική δήλωση ΦΠΑ έχουν οι υποκείμενοι στον φόρο που ενεργούν φορολογητέες πράξεις ή και απαλλασσόμενες με δικαίωμα έκπτωσης του φόρου ακόμα και στην περίπτωση που δεν πραγματοποιήθηκε οικονομική δραστηριότητα, όπως και στην περίπτωση που η επιχείρηση δήλωσε ότι βρίσκεται σε αδράνεια.

Οι δουλειές του αρχηγού της Χρυσής Αυγής και της συζύγου του πάνε από το καλό στο καλύτερο από το 2009 και μετά καθώς, σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, στις φορολογικές τους δηλώσεις εμφανίζουν ολοένα και αυξανόμενα έσοδα που πέρυσι ξεπέρασαν συνολικά τα 120.000 ευρώ.

Ειδικότερα το 2009 δήλωσε 20.000 και η σύζυγός του 12.000 ευρώ, το 2010 εμφάνισαν εισοδήματα 23.000 ευρώ και 17.000 ευρώ αντίστοιχα ενώ το 2011 ο κ. Μιχαλολιάκος δήλωσε ακαθάριστα έσοδα 103.000 ευρώ από ατομική επιχείρηση (έκδοση εντύπων και εφημερίδες). Την ίδια χρονιά η κ. Ελένη Ζαρούλια δηλώνει εισοδήματα 33.700 ευρώ από δωρεάν παραχώρηση ακινήτων, καταστημάτων και γραφείων, μεταξύ των οποίων και το ξενοδοχείο, αλλά δεν εμφάνισε εισόδημα από μερίσματα.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ 17/11/2012

Jokes by ArcaMax, sponsored today by:

Get LEAKED Black Friday Ads and Save Up to 90% on Your Holiday Shopping! Sign up today for FREE Black Friday Email Alerts! We'll share all of the Best Leaked Black Friday Ads including: * Target * Walmart * Best Buy * Toys R Us Subscribe now to get Secret Black Friday Deals by email!

Candy, and more Candy The day after Halloween, Little Johnny was sitting on a park bench munching on one candy bar after another. After the 6th one a man on the bench across from him said, "Son, you know eating all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, make you fat." Little Johnny replied, "My grandfather lived to be 107 years old." The man asked, "Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?" Little Johnny answered, "No, he but he knew how to mind his own business!" Print | Comment | Tweet It | Facebook It

Sponsor "New Smokeless Technology: Thousands Kick Tobacco for Good" Our amazing new Electronic Cigarette lets you smoke anywhere - without the odor and the ash. You still get the nicotene you crave, but think about what you don't get: * No Smoke * No Tar * No Ash * No Odor * No Yellow Teeth * No Bad Breath Try the Full Starter Kit for 2 Full Weeks Free! Just pay $4.95 S&H >> Go! Get Yours Here.

Accountant Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. "I need someone with an accounting degree," the man said. "But mainly, I'm looking for someone to do my worrying for me." "Excuse me?" the accountant said. "I worry about a lot of things," the man said. "But I don't want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back." "I see," the accountant said. "And how much does the job pay?" "I'll start you at eighty thousand." "Eighty thousand dollars!" the accountant exclaimed. "How can such a small business afford a sum like that?" "That," the owner said, "is your first worry." Print | Comment | Tweet It | Facebook It

Human Resources & The 7 Dwarfs In every Human Resources report, there is a reason for termination. There are so many possibilities, that we have narrowed the list down to the 7 dwarfs. Here they are: Happy: Had trouble putting nose to the grindstone. Too much time spent telling jokes at the water cooler. Doc: Left to pursue further schooling, in particular, Ph.D. work. Sleepy: Chronically late for work. Caused many project delays. Grumpy: Poor attitude toward work. Not a team player. Trouble with early mornings. Dopey: Made several critical errors at work costing the company money, e.g., misappropriated company funds. Sneezy: Recurrent, chronic illness has made it difficult for the employee to complete work in a timely fashion. Bashful: Lack of initiative. Not willing to make cold calls. Too often let workplace disagreements simmer. OTHERS Jealous Queen: Heavy involvement in the occult not congruent with organizational policies. Snow White: Misconduct, e.g., kissing strange men while under some kind of trance. Huntsman: Couldn't stand to be cooped up in the office all day. Pursuing work with the National Forest Service.

Να Ευθυμήσομεν και λίγο, ωρέ αδελφέ…

Φοβερές ατάκες που έχουν ειπωθεί σε δικαστήρια

Φοβερές ατάκες που έχουν ειπωθεί σε δικαστήρια

Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Νοεμβρίου 16, 2012

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο ‘Disorder in the American Courts’, και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε “Πού βρίσκομαι, Κάθριν;”
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ ‘Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη._________________________________________ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.__________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;_________________________________________ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;___________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα._____________________________________ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.___________________________ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
__________________________________Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.

ΒΡΑΔΥΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ 17/11/2012

Jokes by ArcaMax, sponsored today by: Your name is no accident and its time you knew why! Numerology is a 4,000 year old science. Take Control of Your Destiny, Love, Money, Career, Happiness. Identify Your Strengths and Weaknesses. Master Your emotions. Have more success and joy in your life than you ever thought possible. WE WILL PROVE IT TO YOU... Get a FREE NUMEROLOGY READING TODAY! Editor's Note: You receive Late Night Jokes because you are subscribed to the Jokes ezine. This PM edition is sent Monday through Friday. Click here to stop receiving the evening edition. Late Night Funny #1 Mitt Romney arrived at his victory celebration in a 15-car Secret Service caravan. Of course, when you lose, the Secret Service dumps you immediately. So he had to hitch a ride home with his son. So there he is arriving in the 15-car motorcade and then he goes home in the back seat – Tagg driving, Ann riding shotgun, dog on the roof. Bill Maher Print | Comment | Tweet It | Facebook It Sponsor (November 16, 2012) - Do Not Pay Your Car Insurance Bill... Until You Read This. Out of all 246 auto insurers, we found these important "hidden" discounts. * After reporting on the hidden discounts, 650,000 drivers   used this one tip to get extreme insurance discounts. * Recently reported: if you're just with "any" auto insurer,   you may be overpaying by $793 a year. Click here -- to see the insurance discounts you'll get. Late Night Funny #2 I heard an update from Con Edison, the electricity company. They said the Republicans now will be without power for the next four years. David Letterman Print | Comment | Tweet It | Facebook It Late Night Funny #3 Mitt Romney’s family has been trying to console him since Tuesday’s loss. In fact, this morning they took him to Ikea just so he could feel what it’s like to put together a cabinet. Jay Leno Print | Comment | Tweet It | Facebook It Late Night Funny #4 There’s also a rumor that Romney will write a tell-all book based on the diary he kept on the campaign trail. That’s in case you ever wondered what Ambien looks like in book form. Jimmy Fallon Print | Comment | Tweet It | Facebook It

ΑΝΕΚΔΟΤΑ 16/12/2012

Jokes by ArcaMax, sponsored today by:

Your name is no accident and its time you knew why! Numerology is a 4,000 year old science. Take Control of Your Destiny, Love, Money, Career, Happiness. Identify Your Strengths and Weaknesses. Master Your emotions. Have more success and joy in your life than you ever thought possible. WE WILL PROVE IT TO YOU... Get a FREE NUMEROLOGY READING TODAY!

Stop redundancy The Committee for the Reduction of Redundancy and the Antiproliferation of Repetition has decided not to meet until they have their first meeting and thus will not be meeting until the first time. Their Pre-meeting Statement wanted to make this clear before they had their first meeting, so that it would not be nor confusing. So their first meeting will actually be their first meeting and they will not have a meeting before the first meeting. This should avoid having people show up for their first meeting before it is held, since to do so would be confusing to those who did so and this is what they want to avoid by reducing the confusion and lessening the repetition. Print | Comment | Tweet It | Facebook It

Sponsor (November 16, 2012) - Do Not Pay Your Car Insurance Bill... Until You Read This. Out of all 246 auto insurers, we found these important "hidden" discounts. * After reporting on the hidden discounts, 650,000 drivers   used this one tip to get extreme insurance discounts. * Recently reported: if you're just with "any" auto insurer,   you may be overpaying by $793 a year. Click here -- to see the insurance discounts you'll get.

English Lecture A linguistics professor was lecturing to his English class one day. "In English," he said, "A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative." A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."

Οταν ο ΚΥΡ έχει κέφια

Οταν ο ΚΥΡ έχει κέφια by Αγγελική

Καλημέρα με χαμόγελο…

Καλημέρα με χαμόγελο…

Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Νοεμβρίου 15, 2012

Ένας τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο. Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:

-Σπασμένο φλας μπροστά, σπασμένο φλας πίσω, τρύπια εξάτμιση, ανύπαρκτοι καθρέφτες…. Σε βλέπω μέχρι στιγμής γύρω στα 250 ?.

Κι ο οδηγός:

-Δεν μ ενδιαφέρουν τα λεφτά. Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο…

———————————————————————————————————————————————————

Να θες να φωνάξεις τη σερβιτόρα να παραγγείλεις και να έχουν σηκώσει όλοι το κουλό τους επειδή ο dj έβαλε το “Μη ρωτάς το γιατί”…

———————————————————————————————————————————————————-

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για τη δυσκοιλιότητα μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα πανω μου!!!

————————————————————————————————————————————————————

Στη δουλειά γίναμε BIG BROTHER. Κάθε βδομάδα και μία αποχώρηση…

———————————————————————————————————————————————————–

Σήμερα τα 10χρονα έχουν facebook, twitter, iPad, laptop… Kαι να φανταστείς ότι εγώ στα 10 ένιωθα μάγκας επειδή μου φύτρωναν οι φακές στο κυπελάκι…

———————————————————————————————————————————————————-

Αν αγαπάς κάποιον, δώστου το στικάκι σου. Αν στο γυρίσει χωρίς καπάκι δεν σ αγάπησε ποτέ..

———————————————————————————————————————————————————–

Γράφτηκα στο γυμναστήριο εδώ και δύο βδομάδες αλλά δεν έχω δει καμία διαφορά. Δεν πιστεύω να υπονοούν ότι πρέπει να πηγαίνω κιόλας…

———————————————————————————————————————————————————–

Ξεκίνησα μια δίαιτα που το βράδυ προβλέπει 2 καρότα, που σου δίνουν όλη την ενέργεια που χρειάζεσαι για να πεις τη λέξη “πεινάω”…

———————————————————————————————————————————————————

Τα χω κάνει τόσο θάλασσα στη ζωή μου που έρχονται οι φίλοι μου σπίτι να παίξουν ρακέτες… (αυτό μάλλον το έγραψαν για μένα)

————————————————————————————————————————————————————

Για όσους δεν ξέρουν τί τους ξημερώνει αύριο, θα σας πω εγώ: Παρασκευή!

—————————————————————————————————————————————————————–

Ωραία τα UGG μποτάκια γυναίκες αλλά να συνοδεύονται από λεπτή γάμπα. Αλλιώς μοιάζετε με τον Σρεκ..

——————————————————————————————————————————————————————

-Πλένεις το αμάξι σου;

-Όχι. Το ποτίζω να γίνει λεωφορείο.

———————————————————————————————————————————————————————-

Ξυπνάω και τί να δω??? Είμαι ήδη 2 ώρες στη δουλειά!!!

—————————————————————————————————————————————————————–

Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (…)

——————————————————————————————————————————————————————-

Για όσους ενδιαφέρονται, αύριο το βράδυ θα εμφανιστώ επί σκηνής στο Μέγαρο Μουσικής στις 9 ακριβώς. Για όσο προλάβω πριν με πετάξουν έξω…

————————————————————————————————————————————————————————

Πόσο καλή φρούριση έχουν εκεί στα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί???

———————————————————————————————————————————————————————

Σε ένα χωριό έπεσε ένα σκυλί στο πηγάδι. Μαζεύτηκαν οι χωριανοί να δων πώς θα το βγάλουν. Τελικά το έβγαλαν Τζάκ.

———————————————————————————————————————————————————————

Η ατυχής στιγμή που ο Γιάννης Φλωρινιώτης θα δίνει τα παλιά του ρούχα στην Αρχιεπισκοπή Αθηνών για τους φτωχούς..

————————————————————————————————————————————————————————

Αν η Ελευθερία Αρβανιτάκη ρούφαγε αέρα από το μπαλόνι του Τζάμπο, μετά θα την άκουγαν μόνο τα δελφίνια.

——————————————————————————————————————————————————————–

Ξυπνάει ο αμερικάνος, τζόκινγκ, δημητριακά, εφημερίδα. Ξυπνάει ο Έλληνας, χλέπα, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου…

——————————————————————————————————————————————————————–

Η ζωή θα ήταν πιο εύκολη, αν το πρώτο πουράκι CAPRICE ήταν λίγο πιο μακρύ απ τα άλλα…

—————————————————————————————————————————————————————————-

Μιλάς στο τηλέφωνο με φωνή βαθιά, ερωτική. Μικρές παύσεις, γελάκια, χαμόγελα, περνάει ο καρπουζάς και τα χαλάει όλα..

—————————————————————————————————————————————————————-

Πήγα στο βενζινάδικο και ζήτησα 10? βενζίνη. “Είναι μεγάλος ο λεκές;” με ρώτησε ο υπάλληλος..

—————————————————————————————————————————————————————

Βγαίνεις απ τη θάλασσα. Χτυπάς δαχτυλάκι σε κοτρώνα. Το παίζεις κουλ. Πας στην ξαπλώστρα, βάζεις γυαλιά, καπέλο.. Κλαις..

————————————————————————————————————————————————————————

ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΚΑΙ ΛΥΚΟΣ (ΣΟΚΙΝ ΑΝΕΚΔΟΤΑ)

Ειναι ο γαιδαρος και ο λυκος ξαπλα διπλα σε ενα ποταμι στη λιακαδα,
μεταξυ υπνου και ξυπνου κοιταει ο λυκος τα καπουλια του γαιδαρου
και καπως φτιαχνετε, εεεεε γαιδαρε του φωναζει, τι κανεις πως παει;
και παει προς το μερος του.. Ολα καλα λυκε εσυ; απανταει ο γαιδαρος,
καλα μωρε αλα να εκει που ημουν ξαπλα και σε κοιταζα σε ειδα καπως
και φτιαχτικα τι λες θα τα βρουμε; τον κοιταζει ο γαιδαρος τεντονετε ,
μμμ και εγω φτιαγμενος ειμαι του λεει τι θα κανουμε; εε να θα μου κατσεις εσυ
και μετα θα σου κατσω και εγω τι λες; ε αντε να δουμε του απανταει ο γαιδαρος
και στηνετε ωστε να μπορεσει ο λυκος, αχ λυκε μου λυκε μου τι μου κανεις,
σου αρεσει γαιδαρακλα μου; αχ ναι λυκε μου λιωνω αχ βαχ και τα ρεστα
τελειωνει ο λυκος ερχετε η σειρα του γαιδαρου να το χαρει στηνετε ο λυκος
ανεβενει ο γαδαρος και αρχιζει, περναει κανα λεπτο σιγη ο λυκος ακουνητος
καμια αντιδραση προσπαθει ο γαιδαρος , καποια στιγμη τσαντιζετε και του τη λεει
αντε ρε λυκε βοηθα λιγο τι διαολο λες και εισαι πεθαμενος , πες κατι κουνησου λιγο να τελειωσω και εγω!!! ΜΜΜΜ ΚΑΛΑ αν κανεις καμια 50αρια ποντους πισω θα μπορω να κουνησω λιγο το κεφαλι μου….