Προσωπικο ημερολόγιο μαζί με διάφορες σκέψεις
Πέμπτη 30 Μαΐου 2013
Other Notable Events, May 29 2013
Other Notable Events, May 29
In 1660, Charles II was restored to the English throne.
In 1790, Rhode Island became the last of the original 13 states to ratify the U.S. Constitution.
In 1848, following approval by the territory's citizens, Wisconsin entered the Union as the 30th state.
In 1865, U.S. President Andrew Johnson issued a proclamation giving a general amnesty to all who took part in the rebellion against the United States.
In 1953, Edmund Hillary of New Zealand and Tenzing Norgay of Nepal became the first men to reach the top of Mount Everest.
In 1977, a flash fire swept through a nightclub in Southgate, Ky., killing 162 people and injuring 30.
In 1985, British soccer fans attacked Italian fans preceding the European Cup final in Brussels. The resulting stadium stampede killed 38 people and injured 400.
In 1989, Chinese students in Tiananmen Square erected a 33-foot statue similar to the Statue of Liberty.
In 1990, renegade communist Boris Yeltsin was elected president of Russia.
In 1996, in Israel's first selection of a prime minister by direct vote, Binyamin Netanyahu defeated Shimon. The margin of victory was less than 1 percent.
In 1997, Zaire rebel leader Laurent Kabila was sworn in as president of what was again being called the Democratic Republic of the Congo.
In 2003, comedian Bob Hope was honored by the White House on his 100th birthday with establishment of the Bob Hope Patriotism Award for those showing extraordinary love of country and devotion to the personnel of the U.S. armed forces.
In 2004, the World War II memorial was dedicated on the National Mall in Washington. About 70,000 veterans of that war were on hand.
In 2006, Colombian President Alvaro Uribe won a second term by a sizable margin.
In 2007, two car bombings within an hour killed 38 people and injured at least 100 others in Baghdad.
In 2008, wildfires that had killed at least 53 people, with 28 missing, in Canada's central province of Manitoba forced at least 1,000 others to be evacuated from four northern communities.
In 2009, U.S. music producer Phil Spector was sentenced to 19 years to life in prison for the 2003 slaying of actress Lana Carlson.
In 2010, two mosques of a religious minority in Pakistan were attacked by intruders firing weapons and throwing grenades. Officials put the death toll at 98.
In 2012, Texas primary election results gave Mitt Romney enough delegates to clinch the Republican presidential nomination.
Copyright 2013 by United Press International
Τετάρτη 29 Μαΐου 2013
Manhunt: The Ten-Year Search for Bin Laden from 9/11 to Abbottabad
ISBN 9780307955883
eBook Kindle Edition
Are you an AUTHOR? Click here to include your books on BookDaily.com
Book Description
Al Qaeda expert and CNN national security analyst Peter Bergen paints a multidimensional picture of the hunt for bin Laden over the past decade, including the operation that killed him. Other key elements of the book include:
A careful account of President Obama's decision-making process as the raid was planned The fascinating story of a group of CIA analysts - largely women - who never gave up assembling the tiniest clues about OBL's whereabouts The untold and action-packed history of the Joint Special Operations Command (JSOC) and the SEALs An analysis of what the death of OBL means for al Qaeda, and for Obama's legacy.
Just as Too Big to Fail captured, in riveting detail, the anatomy of this decade's financial disaster, so too is Manhunt one of the key stories of this decade: the authoritative, immersive account of the operation that killed the man who organized the largest mass murder in American history.
from audible.com
Ανεκδοτάκι για καληνύχτα: ΤΟ ΠΑΡΑΝΟΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΛΟΓΟ!
Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Μαΐου 29, 2013
Ήταν
ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά
από χρόνια περάσει σ’όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το
ξαναέδινε… όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Τρίτη 28 Μαΐου 2013
Σπαρταριστα για καλημέρα!
Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Μαΐου 28, 2013
Μπαμπά, παντρεύομαι τον Ιούλιο.-Μπράβο αγόρι μου. Αντε με το καλό! Το παιδί δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
-Το παιδί είναι ο Ιούλιος.
Όχι ότι βαριέμαι αλλά ο σκύλος μου έχει 3452956433245 τρίχες.
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star θυμόταν ποια ταινία
έβλεπε.
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από “2 μέτρα γάιδαρος” σε “2 μέτρα παλικάρι”.
Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond…..
Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.
Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.
Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακή.
Εσείς που δε λέτε “μιλάω στο κινητό”,αλλά “μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι”,να το κάνετε με όλες τις συσκευές.
Π.χ. “άνοιξα το pitsos να φάω κάτι”.
Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Eε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!
Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή…
Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;
Έτρεχα στο πάρκο & μου λέει η άλλη:
-Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου?
-Γιατί της λέω, έκλεψες & συ το περίπτερο?
-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο….!!
-Το στομάχι μου είναι χάλια.
-Ναι γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?
Πως λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Σούπερ Αθερίνα.
Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα… Κάνω aerobic…
Πάντως πέρα απ’ την πλάκα, είναι το ….Μοναστηράκι.
Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.
Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.
Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο…
Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα…. Ούτε σ’ ελληνική…
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ….αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε “που είσαι;” τους λέω “κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο”.
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου…
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: “έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου”.. Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε…
Αν αγαπάς κάποιον άσ’ τον να φύγει…Δεν πρόκειται να πάει μακριά, ξεκινάνε πάλι απεργίες.
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
Ποτέ δε θα καταλάβω πως χορταίνουν με σαλάτες, πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
-Ρε Μάναααα…έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις…Μ’ έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα…
Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί…Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!
Η “δίαιτα από δευτέρα” είναι κινητή εορτή.
Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό…
Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει…πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.
-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ’άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.
Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.
Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση… Ποτέ τον Καραγκιόζη!
Αν κάνει παιδί η Γωγώ Τσάμπα με τον Γιώργο Μάγκα. Το παιδί θα βγει Τσάμπα Μάγκας.
2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.
Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το τηλεκοντρόλ…
Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο… δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι…
Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή
Κορίτσια που βγάζετε το φρύδι και το ζωγραφίζετε, κόψτε και τη μύτη σας και βάλτε καρότο
Ανέκδοτα, 25/05/2013-28/05/2013
| Jokes by ArcaMax, sponsored today by: | ||||||||||||||||||||||||||||||
Does Your Mirror Say You're Getting Older? This weird little $7 trick is absolute amazing
After watching a TV documentary on Cell Revival technology, Donna discovered two beauty product trials from trusted skin care companies that contain powerful, natural ingredients used to unlock the secrets of anti-aging... You owe it to yourself to see these encouraging photos... AND find links on the page for Free Trials for this powerful, easy to use Wrinkle Reducer... hurry - limited time offer. |
||||||||||||||||||||||||||||||
Mutual Attraction
In the middle of an argument a man said to his wife, "I don't know how
you can be so stupid and so beautiful all at the same time!"
The wife responded calmly, "Allow me to explain...the good Lord made me beautiful so you would be attracted to me; and he made me stupid so I would be attracted to you!" |
||||||||||||||||||||||||||||||
Sponsor
$250 in FREE Groceries!
Congratulations! You've been selected to participate in Top Brand Gift Card's Grocery Card promotion. Stop worrying where your next meal is coming from and feed your family with a $250 grocery gift card, details apply. Choose from, including Whole Foods(R), Winn-Dixie(R), and more. To stock up on groceries, please follow this link. |
||||||||||||||||||||||||||||||
Cynical Meanings
Cigarette: A pinch of tobacco rolled in paper with fire at one end and
a fool on the other.
Divorce: Future tense of marriage. Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either." Conference: The confusion of one man multiplied by the number present. Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece. Tears: The hydraulic force by which masculine will-power is defeated by feminine water power... Dictionary: A place where success comes before work. Conference Room: A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on. Classic: A book which people praise, but do not read. Smile: A curve that can set a lot of things straight. Office: A place where you can relax after your strenuous home life. Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth. |
||||||||||||||||||||||||||||||
Cooking Woes
Becky prepared a pasta dish for a dinner party she was giving. In her
haste, however, she forgot to refrigerate the spaghetti sauce, and it
sat on the counter all day. She was worried about spoilage, but it
was too late to cook up another batch.
She called the local Poison Control Center and voiced her concern. They advised Becky to boil the sauce again. That night, the phone rang during dinner, and one of the guests volunteered to answer it. Becky's face dropped as the guest called out, "It's the Poison Control Center. They want to know how the spaghetti sauce turned out." |
||||||||||||||||||||||||||||||
Top Ten Reasons Why Dogs Are Better Pets Than Cats
1. Dogs will tilt their heads and try to understand every word you
say. Cats will ignore you and take a nap.
2. Cats look silly on a leash. 3. When you come home from work, your dog will be happy and lick your face. Cats will still be mad at you for leaving in the first place. 4. Dogs will give you unconditional love until the day they die. Cats will make you pay for every mistake you've ever made since the day you were born. 5. A dog knows when you're sad. And he'll try to comfort you. Cats don't care how you feel, as long as you remember where the can opener is. 6. Dogs will bring you your slippers. Cats will drop a dead mouse in your slippers. 7. When you take them for a ride, dogs will sit on the seat next to you. Cats have to have their own private basket, or they won't go at all. 8. Dogs will come when you call them. And they'll be happy. Cats will have someone take a message and get back to you. 9. Dogs will play fetch with you all day long. The only thing cats will play with all day long are small rodents or bugs, preferably ones that look like they're in pain. 10. Dogs will wake you up if the house is on fire. Cats will quietly sneak out the back door.
|
Δευτέρα 27 Μαΐου 2013
The October Country
The October Country
By Ray BradburyPublisher Del ReyISBN 9780345407856
Published in Literature & Fiction/Literary, Science Fiction & Fantasy/Fantasy
Are you an AUTHOR? Click here to include your books on BookDaily.com
Sample Chapter
Aimee watched the sky, quietly.
Tonight was one of those motionless hot summer nights. The concrete pier empty, the strung red, white, yellow bulbs burning like insects in the air above the wooden emptiness. The managers of the various carnival pitches stood, like melting wax dummies, eyes staring blindly, not talking, all down the line.
Μόνο για Έλληνες !!
Μόνο για Έλληνες !!
- Καλημέρα. Έχετε τρόφιμα;
- Ναι. Είσαι Έλληνας;
- Δεν υπάρχει Ιουδαίος και Έλληνας, δεν υπάρχει δούλος και ελεύθερος, δεν υπάρχει άντρας και γυναίκα… (Προς Γαλάτας Επιστολή Απ.Παύλου, 3,28) .
- Ποιος είσαι ρε;
- Ονομάζομαι Ιησούς. Είμαι εβραίος.
- Χάσου από δω ρε. Είναι μόνο για Έλληνες λέμε.
….
- Καλημέρα. Πεινάω. Έχετε κάτι;
- Ναι, μοιράζουμε τρόφιμα. Είσαι Έλληνας;
- Όχι. Ονομάζομαι Λόρδος Βύρων, είμαι Άγγλος αλλά λατρεύω τη χώρα σας. Πέθανα γι’αυτήν πριν χρόνια.
- Ουστ από δω μωρή αδερφάρα Εγγλέζε.
…
- Γεια σας. Είμαστε ρακένδυτοι, πεινάμε πολύ, είμαστε αποκαμωμένοι.
- Τι θέλετε όλοι εσείς εδώ ρε; Είστε Έλληνες;
- Όχι κύριε. Είμαστε ξένοι. Γάλλοι, Γερμανοί, Ιταλοί, Πολωνοί, Σουηδοί. Είμαστε το τάγμα των Φιλελλήνων. Πολεμήσαμε για την Ελλάδα το 21, στη μάχη του Πέτα, στο Κομπότι. Σκοτωθήκαμε για την Ελλάδα. Υπάρχει μνημείο για μας στην πλατεία του Ναυπλίου. Να κι εδώ δίπλα στο Σύνταγμα υπάρχει οδός αφιερωμένη σε μας. Φιλελλήνων λέγεται.
- Να πάτε στο διάολο ρε. Εδώ είναι μόνο για Έλληνες. Στα τσακίδια ρε.
…
-Μας συγχωρείτε . Είμαστε λαβωμένοι, γεμάτοι αίματα και χώματα ελληνικά πάνω μας. Πεινάμε και διψάμε.
-Τι είστε εσείς ρε αράπηδες και ξένοι!
-Είμαστε Άγγλοι, Νεοζηλανδοί, Αυστραλοί, Ινδοί και Πακιστανοί. Πολεμήσαμε εδώ τους ναζί, βοηθήσαμε την Ελλάδα στον αγώνα κατά των Γερμανών. Μας έκρυβαν οι Έλληνες, μας έδιναν φαγητό και νερό. Εσείς τι είστε με ξυρισμένα κεφάλια και μαύρες μπλούζες;
-Εμείς δίνουμε φαγητά μόνο για Έλληνες. Φύγετε από δω γαμημένοι αράπηδες. Έξω οι ξένοι λέμε.
….
-Μιρμενγκιές (καλημέρα).
-Τι θες ρε βλάκα;
-Μπούκ, ούγι (ψωμί, νερό).
-Φύγε από δω ρε καργιόλη ξένε.
-Είμαι ο Μάρκος Μπότσαρης κύριε. Μιλώ αρβανίτικα, τη γλώσσα των ηρώων της Επανάστασης. Τη γλώσσα της Μπουμπουλίνας, του Κριεζιώτη, του Ανδρέα Μιαούλη.
-Εξαφανίσου από δω ρε ηλίθιε. Οι Έλληνες μόνο ελληνικά μιλάνε. Κωλοαλβανέ γαμώ το σπίτι σου.
…
- Χαίρετε. Έχετε λίγο φαγητό για έναν γέροντα;
- Είσαι Έλληνας;
- Σωκράτης ονομάζομαι κύριε. Δεν είμαι Αθηναίος, ούτε Έλληνας πολίτης, αλλά πολίτης του κόσμου (Πλούταρχος, Ηθικά, τόμ.15).
- Άει στο διάολο ρε κωλόγερε συριζαίε. Χάσου από δω. Εδώ είναι μόνο για Έλληνες.
…
-Συγγνώμη…
-Πάλι εδώ ρε αδερφάρα Εβραίε; Δεν σου είπα να φύγεις από δω;
-Φύγετε από μένα εσείς οι καταραμένοι, στη φωτιά την αιώνια, που έχει ετοιμαστεί για το διάβολο και τους αγγέλους του. Γιατί πείνασα, και δε μου δώσατε να φάω, δίψασα, και δε μου δώσατε να πιω, ξένος ήμουν, και δε με περιμαζέψατε, γυμνός ήμουν, και δε με ντύσατε, άρρωστος και στη φυλακή, και δε με επισκεφτήκατε [Κατά Ματθαίον, 25.31 (41-43)].
-Άντε ρε βλάκα φύγε από δω. Άντε μπράβο.
…
-Καλημέρα. Πεινάμε. Έχετε κάτι να μας δώσετε;
-Είστε Έλληνες ρε;
-Ναι κύριε. Όλοι είμαστε Έλληνες. Εγώ ονομάζομαι Εφιάλτης. Ο κύριος δίπλα μου είναι ο Νενέκος. Πιο δίπλα ο Τσολάκογλου, ο Ράλλης, ο Λογοθετόπουλος. Παραδίπλα ο Πήλιος Γούσης.
-Κι εσείς εκεί τι είστε ρε;
-Κι εμείς Έλληνες. Συνεργάτες των Γερμανών στην Κατοχή, ταγματασφαλίτες και χίτες. Εκτελέσαμε πολλούς Έλληνες αγωνιστές, κάψαμε χωριά και υπηρετήσαμε τις δυνάμεις Κατοχής.
-Άντε επιτέλους ρε πούστη. Επιτέλους Έλληνες! Ηλία έλα δω ρε. Επιτέλους ήρθαν Έλληνες γαμώ το. Άντε και πήξαμε με τον κάθε βλάκα ξένο που ερχόταν εδώ και ζήταγε να φάει. Κοπιάστε συμπατριώτες να φάμε. Κοπιάστε. Αίμα τιμή ρε
- Καλημέρα. Έχετε τρόφιμα;
- Ναι. Είσαι Έλληνας;
- Δεν υπάρχει Ιουδαίος και Έλληνας, δεν υπάρχει δούλος και ελεύθερος, δεν υπάρχει άντρας και γυναίκα… (Προς Γαλάτας Επιστολή Απ.Παύλου, 3,28) .
- Ποιος είσαι ρε;
- Ονομάζομαι Ιησούς. Είμαι εβραίος.
- Χάσου από δω ρε. Είναι μόνο για Έλληνες λέμε.
….
- Καλημέρα. Πεινάω. Έχετε κάτι;
- Ναι, μοιράζουμε τρόφιμα. Είσαι Έλληνας;
- Όχι. Ονομάζομαι Λόρδος Βύρων, είμαι Άγγλος αλλά λατρεύω τη χώρα σας. Πέθανα γι’αυτήν πριν χρόνια.
- Ουστ από δω μωρή αδερφάρα Εγγλέζε.
…
- Γεια σας. Είμαστε ρακένδυτοι, πεινάμε πολύ, είμαστε αποκαμωμένοι.
- Τι θέλετε όλοι εσείς εδώ ρε; Είστε Έλληνες;
- Όχι κύριε. Είμαστε ξένοι. Γάλλοι, Γερμανοί, Ιταλοί, Πολωνοί, Σουηδοί. Είμαστε το τάγμα των Φιλελλήνων. Πολεμήσαμε για την Ελλάδα το 21, στη μάχη του Πέτα, στο Κομπότι. Σκοτωθήκαμε για την Ελλάδα. Υπάρχει μνημείο για μας στην πλατεία του Ναυπλίου. Να κι εδώ δίπλα στο Σύνταγμα υπάρχει οδός αφιερωμένη σε μας. Φιλελλήνων λέγεται.
- Να πάτε στο διάολο ρε. Εδώ είναι μόνο για Έλληνες. Στα τσακίδια ρε.
…
-Μας συγχωρείτε . Είμαστε λαβωμένοι, γεμάτοι αίματα και χώματα ελληνικά πάνω μας. Πεινάμε και διψάμε.
-Τι είστε εσείς ρε αράπηδες και ξένοι!
-Είμαστε Άγγλοι, Νεοζηλανδοί, Αυστραλοί, Ινδοί και Πακιστανοί. Πολεμήσαμε εδώ τους ναζί, βοηθήσαμε την Ελλάδα στον αγώνα κατά των Γερμανών. Μας έκρυβαν οι Έλληνες, μας έδιναν φαγητό και νερό. Εσείς τι είστε με ξυρισμένα κεφάλια και μαύρες μπλούζες;
-Εμείς δίνουμε φαγητά μόνο για Έλληνες. Φύγετε από δω γαμημένοι αράπηδες. Έξω οι ξένοι λέμε.
….
-Μιρμενγκιές (καλημέρα).
-Τι θες ρε βλάκα;
-Μπούκ, ούγι (ψωμί, νερό).
-Φύγε από δω ρε καργιόλη ξένε.
-Είμαι ο Μάρκος Μπότσαρης κύριε. Μιλώ αρβανίτικα, τη γλώσσα των ηρώων της Επανάστασης. Τη γλώσσα της Μπουμπουλίνας, του Κριεζιώτη, του Ανδρέα Μιαούλη.
-Εξαφανίσου από δω ρε ηλίθιε. Οι Έλληνες μόνο ελληνικά μιλάνε. Κωλοαλβανέ γαμώ το σπίτι σου.
…
- Χαίρετε. Έχετε λίγο φαγητό για έναν γέροντα;
- Είσαι Έλληνας;
- Σωκράτης ονομάζομαι κύριε. Δεν είμαι Αθηναίος, ούτε Έλληνας πολίτης, αλλά πολίτης του κόσμου (Πλούταρχος, Ηθικά, τόμ.15).
- Άει στο διάολο ρε κωλόγερε συριζαίε. Χάσου από δω. Εδώ είναι μόνο για Έλληνες.
…
-Συγγνώμη…
-Πάλι εδώ ρε αδερφάρα Εβραίε; Δεν σου είπα να φύγεις από δω;
-Φύγετε από μένα εσείς οι καταραμένοι, στη φωτιά την αιώνια, που έχει ετοιμαστεί για το διάβολο και τους αγγέλους του. Γιατί πείνασα, και δε μου δώσατε να φάω, δίψασα, και δε μου δώσατε να πιω, ξένος ήμουν, και δε με περιμαζέψατε, γυμνός ήμουν, και δε με ντύσατε, άρρωστος και στη φυλακή, και δε με επισκεφτήκατε [Κατά Ματθαίον, 25.31 (41-43)].
-Άντε ρε βλάκα φύγε από δω. Άντε μπράβο.
…
-Καλημέρα. Πεινάμε. Έχετε κάτι να μας δώσετε;
-Είστε Έλληνες ρε;
-Ναι κύριε. Όλοι είμαστε Έλληνες. Εγώ ονομάζομαι Εφιάλτης. Ο κύριος δίπλα μου είναι ο Νενέκος. Πιο δίπλα ο Τσολάκογλου, ο Ράλλης, ο Λογοθετόπουλος. Παραδίπλα ο Πήλιος Γούσης.
-Κι εσείς εκεί τι είστε ρε;
-Κι εμείς Έλληνες. Συνεργάτες των Γερμανών στην Κατοχή, ταγματασφαλίτες και χίτες. Εκτελέσαμε πολλούς Έλληνες αγωνιστές, κάψαμε χωριά και υπηρετήσαμε τις δυνάμεις Κατοχής.
-Άντε επιτέλους ρε πούστη. Επιτέλους Έλληνες! Ηλία έλα δω ρε. Επιτέλους ήρθαν Έλληνες γαμώ το. Άντε και πήξαμε με τον κάθε βλάκα ξένο που ερχόταν εδώ και ζήταγε να φάει. Κοπιάστε συμπατριώτες να φάμε. Κοπιάστε. Αίμα τιμή ρε
Σάββατο 25 Μαΐου 2013
ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ…
Αναρτήθηκε από τον/την olympiada στο Μαΐου 25, 2013
Βγήκαμε με την γυναίκα
μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την
δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
Ανέκδοτα, 21/05/2013-24/05/2013
| Jokes by ArcaMax, sponsored today by: | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
FOUR LITTLE LETTERS are saving John's life...
and I guarantee you've NEVER heard about them from YOUR HEART SURGEON! 24 hours ago, a white powder was PLAQUE blocking an artery... and exposing John to a serious blockage of blood flow to his heart and brain. The harmless-looking white powder could have been a death sentence for John - and a catastrophe for his family. But John had a secret weapon... Now, this once-savage killer is as harmless as a teaspoon of sugar. FREE Report reveals the four letter miracle that's saving John's life... and could be saving yours! Click Here to claim it now! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
The Homone Hostage
The Hormone Hostage knows that there are days in the month when all a
man has to do is open his mouth and he takes his life in his own
hands. Following is a handy guide that should be as common as a
driver's license in the wallet of every husband, boyfriend, or
significant other!.
DANGEROUS: What's for dinner? SAFER: Can I help you with dinner? SAFEST: Where would you like to go for dinner? ULTRA SAFE: Here, have some chocolate. DANGEROUS: Are you wearing that? SAFER: Wow, you sure look good in brown! SAFEST: WOW! Look at you! ULTRA SAFE: Here, have some chocolate DANGEROUS: What are you so worked up about? SAFER: Could we be overreacting? SAFEST: Here's my paycheck. ULTRA SAFE: Here, have some chocolate. DANGEROUS: Should you be eating that? SAFER: You know, there are a lot of apples left. SAFEST: Can I get you a glass of wine with that? ULTRA SAFE: Here, have some chocolate. DANGEROUS: What did you DO all day? SAFER: I hope you didn't over-do it today. SAFEST: I've always loved you in that robe! ULTRA SAFE: Here, have some more chocolate. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Sponsor
Find out how a homeless man became an Internet Millionaire?
I just watched a cool video about how a homeless man became an Internet Millionaire. He has a coaching program that will make you an Internet Millionaire, too!! Check out this no obligation Video and find out how you can make Millions, also? There are many people like yourself who had checked this Video out and became 6 or 7 figure income earners. Watch the Video Now... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Cow Government
Feudalism: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
Pure Socialism: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. The government gives you a glass of milk. Bureaucratic Socialism: Your cows are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you should need. Fascism: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk. Pure Communism: You share two cows with your neighbors. You and your neighbors bicker about who has the most "ability" and who has the most "need." Meanwhile, no one works, no one gets any milk, and the cows drop dead of starvation. Russian Communism: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk. You steal back as much as you can and sell it on the black market. Perestroika: You have two cows. You have to take care of them, but the Mafia takes all the milk. You steal back as much milk as you can and sell it on the "free market." Cambodian Communism: You have two cows. The government takes both and shoots you. Pure Democracy: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk. Representative Democracy: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk. Bureaucratic Democracy: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows. Capitalism: You have two cows. You sell one and buy a bull. Bankers' Capitalism: You don't have any cows. The bank will not lend you money to buy cows, because you don't have any cows to put up as collateral. Surrealism: You have two polka-dotted giraffes. The government requires you to take harmonica lessons. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Barbeque Season
After four long months of cold and winter, we are finally coming up to
summer and BBQ season. Therefore it is important to refresh your
memory on the etiquette of this sublime outdoor cooking, as it's the
only type of cooking a real man will do, probably because there is
some of danger involved.
When a man volunteers to do the BBQ, the following chain of events are put into motion: 1) The woman buys the food. 2) The woman makes the salad, prepares the vegetables, and makes dessert. 3) The woman prepares the meat for cooking, places it on a tray along with the necessary cooking utensils and sauces, and takes it to the man who is lounging beside the grill - beer in hand. Here comes the important part: 4) THE MAN PLACES THE MEAT ON THE GRILL. 5) The woman goes inside to organize the plates and cutlery. 6) The woman comes out to tell the man that the meat is burning. He thanks her and asks if she will bring another beer while he deals with the situation. Important again: 7) THE MAN TAKES THE MEAT OFF THE GRILL AND HANDS IT TO THE WOMAN. 8) The woman prepares the plates, salad, bread, utensils, napkins, sauces and brings them to the table. 9) After eating, the woman clears the table and does the dishes. And most important of all: 10) Everyone PRAISES the MAN and THANKS HIM for his cooking efforts. 11) The man asks the woman how she enjoyed "her night off." And, seeing her annoyed reaction, concludes that there's just no pleasing some women. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
The Best Programmer
Jesus and Satan were having an argument as to who was the better
programmer. This went on for a few hours until they agreed to hold a
contest with God as the judge. They sat at their computers and began.
They typed furiously for several hours, lines of code streaming up on the screen. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning struck, taking out the electricity. Moments later, the power was restored, and God announced that the contest was over. He asked Satan to show what he had come up with. Satan was visibly upset, and cried, "I have nothing! I lost it all when the power went out." "Very well, then," God said, "Let us see if Jesus did any better." Jesus entered a command, and the screen came to life in vivid display, the voices of an angelic choir poured forth from the speakers. Satan was astonished. He stuttered, "But how?! I lost everything, yet Jesus' program is intact! How did he do it?" God chuckled. "Jesus Saves" he said.
================================================================================
| =============================================================================== | ===================================================================================== | =
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)